EL HOMBRE METROEMOCIONAL / ROSETTA FORNER

Jose Homo escapatus: Hombre que se pasa la vida seduciendo chicas sin dejarse atrapar por ellas. Homo atrapatus: Tiene alrededor de 50 años y al final cede a las presiones de la mujer. Homo casatus: El hombre que, en lugar de divorciarse, se consiguió una amante. Homo asustatus: No quiere escaparse y por miedo termina casándose con la chica equivocada. Homo mariposatus: Es el bello con novias por todas partes, que -atonta- a sus presas con facilidad. Parecido al -escapatus- pero con más glamour. Homo florerosatus: Es el narcisista obsesionado con su aspecto físico. Homo sacrificatus: Es ese tipo que necesita a una mujer por quien sacrificarse cuando en realidad es él el que necesita desengancharse de la necesidad de ayudar a los demás. Homo amantisatus: Como amante es fabuloso, pero como marido es un desastre. Homo damiselatus: Seduce, pero no asume las consecuencias de su juego de seducción. El hombre más afeminado. Homo re-evolutionatis: El nivel anterior al hombre -metroemocional-. 14/06/2019

peri Lo siento, escribes muy bien, Marta, pero paso de encasillamientos. Aunque podría subscribir lo de ser un hombre metroemocional, paso de serlo. Prefiero ser simplemente yo. 14/06/2019

rgb No sé si lo ha escrito la autora del post, Marta, o está sacado de la red. No me parece la definición de un tipo de hombre, si no al contrario, pues dice más de la persona que lo escribe. Parece una declaración de anhelos, gustos, creencias, y pensamientos camuflados en forma de lista. En mi opinión el texto es un escudo, un muro de piedra para ocultar que en el fondo tan sólo hay miedo. 14/06/2019

marta alguien Jose veo que encontraste mas partes del libro, seria genial que alguien escribiese la versión femenina estereotipada tambien, son buenos espejos de critica para mirarse uno mismo. 14/06/2019

marta alguien Peri.... es que si nos van a querer por ser otro (u otra en mi caso), mejor que no nos quieran en absoluto, ya nos queremos a nosotros mismos ( o mismas) , tambien decirte que una cosa es: ser otra persona, y otra crear y buscar tu mejor versión, yo en eso siempre estaré trabajando y en construcción, aprendiendo cada dia 14/06/2019

marta alguien J.M. no hay muros ni corazas, ni caparazones o diques.... lo que es en cierta manera el texto de la autora y en cualquier caso para mi.... como una carta a los Reyes Magos... pero que tranquis!! ya hace tiempo que se que no existen así que no espero que me ni siquiera busquen el regalito jajajaja Ni está ni se le espera!! Faltan muchos años para que llegue un hombre así..... 14/06/2019

peri Pero la mejor versión para quien? Para ti o para los otros? 14/06/2019

marta alguien Peri la mejor version de uno para uno mismo....lo que mejor le va a venir en su vida ser.... 14/06/2019

Jose Somos seres dinámicos, afortunadamente. La sintonía con otra persona ocurre en un momento determinado, y probablemente muy favorecida por mostrar la mejor imagen de uno mismo, y por el estado de embriaguez emocional. A partir de ahí son dos mundos en movimiento que sólo permanecerán unidos si disponen de un buen proyecto común, comunicación fluida y de estrategias negociadoras. 14/06/2019

Jose -Amor es poder pedir perdón como amigo de los errores que se cometen como amante-, se la escuché a Antonio Gala y 30 años después no encuentro otra definición mejor 15/06/2019

rgb Marta, comparto la idea que es una carta a los Reyes Magos, pero en mi opinión sí hay caparazón, y muy grueso. La autora tiene un alto concepto de sí misma, se siente fuerte, independiente y preparada para todo, pero al mismo tiempo tiene miedo a ser rechazada por ello, miedo a fracasar y equivocarse con alguien que no esté a la altura. Quiere un hombre tan independiente que no la necesite, pero que sí la ame, lo que es un contrasentido. Pero bueno, es sólo mi opinión. Un saludo 16/06/2019

Jose J.M. no creo que deba necesitarse el ser amado para calificarlo de amor, no es un contrasentido, por tanto, amar sin necesita. Aunque sí coincido en que el listado de condiciones trasmite una actitud desde la que es difícil empatizar, mucho menos amar. 16/06/2019

marta alguien Sol, sin duda si no funciona, ningún problema, cada quien por su lado es mejor y efectivamente somos seres dinámicos Jose, no estáticos, vamos cambiando y menos mal!! y Jose no me parece que quien te quiere como pareja o como amigo, no te hace cosas que le tengas que perdonar....precisamente pq jamas haria nada que te dañase.... 16/06/2019

marta alguien JM yo es que tengo teoria de que no vemos el mundo como es, sino como somos. Si tu ves caparazon y ademas muy grueso, tal vez el tema de ver en los demas lo que nosotros tenemos en la sombra, te esta rondando..... yo creo que la autora tiene muy claro a quien quiere y a quien no en su vida, y hace un listado muy sano y saludable para que realmente la relación este basada en querer al otro sin estar basado en necesidades y carencias. Quiza el concepto erroneo de -no poder vivir sin el otro- y -sin ti no soy nada- y -amor incondicional- cosas así que nos han trasmitido las canciones es el problema. -Amor- muy toxico y dependiente. Hace tiempo que me deconstruí de todo eso.....el AMOR tiene condiciones, y la primera es que me trates bien y que tu puedas vivir sin mi y yo sin ti, pero prefiramos estar juntos.... 16/06/2019

rgb Podría estar de acuerdo en eso de ver el mundo como somos, pero de ahí a llegar a pensar que una persona tiene un fondo o pensamientos oscuros, por hacer una lectura más profunda de un texto que aborda el tema del amor, y por lo tanto será muy subjetivo, me parece extremadamente retorcido. Por otra parte, el amor, para que sea real, fuerte y sólido, debe ser un generador de dependencia, y necesidad, por otra persona (ambas en su justa medida), pretender desligarlo de esas características intrínsecas es anularlo, transformarlo en cariño, y en definitiva engañarse a sí misma buscando un imposible. Querer que te amen sin necesidad ni dependencia, amar y sentir la fuerza de amar sin el riesgo de quedar atrapada, en mi opinión eso no es amor, en el mejor de los casos es cariño, y en el peor es sólo interés. No obstante todo ésto es mi opinión. 17/06/2019

peri Estoy parcialmente de acuerdo con lo que dice J.M. Más que con lo que dicen los otros. Amar sin quear atrapado, no es amor de verdad... 17/06/2019

Samsa82 Me ha encantado tu texto! Bravo! 18/06/2019

marta alguien J,M. como te dije es que tenemos visiones muy diferentes, la dependencia siempre es negativa en una relación, y en cualquier tipo de cosa, si uno depende de algo o alguien, es que esta enganchado, ahi tienes los dependientes de la droga por ejemplo...si -necesitas- tu dosis en el modo y manera que sea y no estas bien sin ella, ya la cosa va mal. 18/06/2019

marta alguien Damian, para empezar no busco, en todo caso permito que me encuentren, otra cosa es que de liarme la manta a la cabeza con alguien y pensar en una relación y en como seria el tipo de hombre con quien compartiría mi tiempo y mi vida.... si, esta bastante adecuado y proximo a las cualidades que habría de tener. 18/06/2019

marta alguien Samsa 82 gracias por tu lectura!! y a todos 18/06/2019

rgb Marta: Deseas amar sin engancharte a nadie, porque te aterra la idea que tu felicidad, estabilidad, queden en parte, en manos de otra persona, llegando a compararlo con la adicción a las drogas. Todo aquel que se ha enamorado conoce la fuerza de ese sentimiento, y las condiciones innegociables que conlleva sentirlo. No puedes comprar un coche sin motor y esperar que funcione, son pensamientos que sólo puede venir de alguien que casi con total seguridad nunca se ha enamorado. Voy a dejar el debate porque considero que no tiene sentido continuar. Espero sinceramente que encuentres a la persona que buscas. Un saludo 19/06/2019

Malm Marta, está muy bien lo que escribes, fantásticamente bien escrito, de hecho; pero creo que pides demasiado a las personas. Por ejemplo, -que no tema a las mujeres-. Te puedo exponer mi caso. A mí me han hecho daño hace unos años y me han hecho desarrollar esa clase de temor. ¿Eso ya me imposibilita de ser metroemocional? Porque no soy ligón, prefiero la soledad antes que estar en algo en lo que no creo, me gustan las mujeres independientes... Espero que la lista no sea un decálogo de todo lo que buscas en una persona, porque somos humanos y los 24 puntos ya te digo que va a ser muy difícil que encuentres a alguien que los cumpla por completo. 19/06/2019

rgb Jose. Discúlpame, no había visto tu respuesta. Lo que quería decir es que no tiene sentido pedir amor y no necesidad. Una persona puede no necesitar a otra para desarrollar su vida con total normalidad, pero en el momento en que se enamora cambia la cosa, y la necesidad de estar cerca de otra persona surge de manera irremediable. Esa atracción y necesidad es una de las condiciones y diferencias necesarias para distinguir entre: amor y cariño, amor y amistad. Un saludo 21/06/2019

Jose J.M. de acuerdo al cien por cien, -te quiero porque te necesito vs te necesito porque te quiero-, el grado máximo sería la renuncia al ser amado, pero quién desea un amor así?, es eso amor o masoquismo? 21/06/2019

marta alguien Malm....dices: -creo que pides demasiado a las personas-, ¿¿no crees que si así fuese, seria únicamente mi problema llegar o no a encontrarlo?? y si no me conformase con menos de los 24 puntos, ¿¿que ?? tal vez es una apuesta al todo o nada y esa es mi forma, no tiene que parecerte bien ni a ti ni a nadie, solo a mi. Tal vez no quiera pareja y si la quisiera, seria como yo la quisiera o no sería. Por que me voy a conformar o a bajar el listón, o a rebajar el precio o a llevarme el premio de consolación?? Tu deja que cada quien elija por si mismo o por si misma lo que quiera y decida, porque al fin y al cabo, quienes somos los demás para decirle a alguien que pide demasiado?? ¿¿Conoces acaso lo que se da del otro lado?? Ni siquiera sospechas lo que hay de este lado!!igual lo que hay en mi, vale tanto que tu no seas capaz de verlo y es por eso que piensas que pido demasiado..... ¿¿demasiado?? comparado con quien o con quien, jajaja no Malm no pido demasiado a las personas , pido lo mínimo. 24/06/2019

marta alguien JM dices en tu ultima intervención: -Lo que quería decir es que no tiene sentido pedir amor y no necesidad- ufffff perdóname pero que chungo suena esto, tal vez tu modo de amar sea de por si dependiente y es por eso que ves de ese modo una relación. Así que ¿¿solo tendrías una relación que a ti te pareciese adecuada si la otra persona no puede separarse de ti?? y tu supongo hacia ella tendrías que sentirlo igual....no podrías separarte de ella.... ¿¿sabes como se llaman esas relaciones?? coodependientes, ambos estaréis encantados, porque os estáis proporcionando la droga que necesitáis mutuamente, y desde ahí nadie nota que la relación es toxica, pero lamento decirte que lo es!! https://psicologiaymente.com/pareja/sintomas-codependencia-emocional 24/06/2019

marta alguien https://es.wikipedia.org/wiki/Codependencia

24/06/2019

marta alguien Jose dices: -te quiero porque te necesito vs te necesito porque te quiero-, el grado máximo sería la renuncia al ser amado, pero quién desea un amor así?, es eso amor o masoquismo?- yo creo que en el medio esta la virtud, ni ser dependiente o codependiente, ni estar con alguien a quien te da igual renunciar. Ni no poder separarte de esa persona bajo ninguna circunstancia, ni masoquismo de amar a alguien y renunciar. Se puede tener relaciones sanas y saludables en las que cada quien sea responsable de sus propias cosas y tengan sus propios espacios de hobbies y amistades o proyectos y tener ademas proyectos en común y pasar tiempo juntos de calidad y calidez.....Hay que huir en las relaciones de letras de canciones como el -Sin ti no soy nada- de Amaral..... sin ti soy muchas cosas, y contigo puedo ser seguramente algunas cosas mas que compartiendo el camino y el esfuerzo, seguramente ambos conseguiremos de un modo mas fácil, pero si te vas, no me quito la vida ni me muero, porque tengo mi propia vida para atender.....y mi vida no gira unicamente alrededor de la relacion de pareja, estan mi familia, mi trabajo, mis amistades, mis hobbies, mis propios proyectos y no me quedo colgada o colgado sin saber que hacer de mi vida.....llorare y sentiré la pérdida durante un tiempo, eso es seguro, pero después, me secaré las lagrimas y continuaré mi camino, nadie va a morir por nadie, (o al menos desde luego no debería, pq sino es que no era una relación sana) y menos matarse o matar a la otra o al otro.....El amor no es solo de pareja, tenemos AMOR de muchas otras personas y formas como para limitar que nuestra vida solo vale si esta una persona concreta de todo este universo con nosotros. Eso es haber perdido el norte y las referencias externas.... 24/06/2019

rgb Marta. Es repetir lo mismo que dije en mi penúltimo mensaje, y tal y como dije en el mismo no voy a continuar con el debate. únicamente quise contestar el comentario de Jose. Un saludo para todos 25/06/2019

juanjo Cuando encuentre al hombre q te hizo tanto daño se va enterar 25/06/2019

juanjo Joputa 25/06/2019

juanjo Q te hizo 25/06/2019

Curro J.M. , enhorabuena por tu intelecto. 25/06/2019

Curro Y en algo creo que la escritora tiene razón , elegir es una opción que muy pocas personas deciden libremente al 100 . ¿ Es la mejor opción? Bueno , para una soltería indefinida creo que sí. Sin duda todo aquel que busca etiquetados , está buscándose a si mismo. De ahí que no le acabe gustando nadie para compartir su vida. Y me voy a poner como ejemplo. Busco 1-90 , deportista , pelirroja , nivel cultural alto , independiente , sincera , y no consumidora de ningún tipo de drogas , ni duras ni blandas. En principio parecería sencillo ¿No? Pues nada más lejos de lo que creemos... Pero yo sí sé que esto es solo una creación de mis propios miedos basados en un alto porcentaje de mis experiencias como profesional . J.M. está totalmente próximo a la realidad. Es preferible Fiona a Cenicienta , pero Fiona nos produce inseguridad por desconocimiento y el desconocimiento de traduce en miedo. 25/06/2019

marta alguien Como reflexión general, lanzo la idea de que por lo general en comentarios parezca que hay que tener pareja si o si y que la soltería es algo de lo que hay que vacunarse de un modo urgente y con el primero que pase por delante....en cuanto la persona tiene unos ideales de con quien se emparejaría ya es que tiene demasiado miedo, o es que la han hecho mucho daño, o es demasiado exigente, o soñadora, o le auguráis que va a tener una soltería indefinida?? y que sucedería si así fuese y eligiese una soltería definitiva?? y si desea elegir seguir siendo soñadora antes que elegir a alguien que no le satisface?? me gusta mucho mi vida actualmente y para que cambiase y arriesgase mi estabilidad actual por estar con alguien, tendría que ser el -Alguien- que cumpliese requisitos y sino, no es interesante para mi mover ni un dedo....yo sigo dando oportunidades a conocer personas por supuesto, nunca hay que cerrarse a conocer personas y en el camino, ya se verá quien puede ser que...pero no hay prisaaaaaaaaaaaaaaa, sin stress!! Nunca he creído en amistades ni en amores que llegan de un día para otro, todo se crea en un poco a poco, pq no se conoce a nadie en tres días, hay que vivir situaciones juntos para ver si antes de empezar se es compatible o no....Cuando montamos un negocio hacemos un plan de viabilidad, por tanto ¿¿como vamos a ir a ciegas a meternos en una relación?? si es que ya lo tengo dicho Des....pa....ci....to...... y buena letra!! un buen guiso requiere tiempo, un buen vino sus años de maduración y un hombre que merezca la alegría (no la pena) tiene que tener su tiempo de haberse trabajado tambien a si mismo primero en individual y en todas sus áreas....mientras tanto yo sigo trabajandome en las mías de igual modo....cada persona es un mundo y yo quiero que el mio valga la alegría (nunca la pena) por si mismo. 26/06/2019

Samsa82 Coincido contigo respecto a tu última reflexión. Ojalá mucha gente pensara como tú. Para bien o para mal, somos minoría. También existe el riesgo de que te acostumbras a una calidad de vida en solitario, a la que luego no quieres renunciar fácilmente. Yo he sido criticado por no querer renunciar a mi vida cuando he estado en pareja, y acusado de -no querer suficiente a mi pareja- debido a ello. Hay mucha incomprensión en este asunto. Como yo digo, si alguien es capaz de renunciar a un alto porcentaje de su vida previa al estar en pareja, y quiere pasar todo el tiempo posible con ella, qué clase de vida tenía antes? Porque yo tengo mis hobbies, a los que no quisiera renunciar. Si acaso, podría unirse mi pareja. Por ejemplo, desde entrenar en el parque, a cocinar, o ver pelis. 26/06/2019

Curro Marta , tú siempre a la defensiva . Somos muchas personas las que elegimos la soltería como modo de vida , asómate a los perfiles. No creo que se juzgue a nadie por ello , pero hay que comprender que la persona que es dependiente , le costará comprender a la que no lo es y viceversa. ¿ Qué perfil mayoritario responde dentro de tus hilos referentes a emparejarse ? . ¿ Porqué? Creo que la respuesta no te iba a gustar. Básicamente no critican , básicamente es una necesidad entre iguales. No hay nada de malo en ser o querer ser soltero , al igual que no lo hay en querer compartir una vida. Sigo diciendo que intentes ver la vida con otros zapatos. No todo el mundo dispone de las mismas opciones de vida y ni mucho menos la opción de poder elegir a su pareja perfecta. El dolor no debe ser el que gobierne la vida de nadie , del mismo modo que no debe dejar el timón a la indiferencia. Y yo con toda esta parrafada tengo menos razón que Juanjo en una frase. 26/06/2019

marta alguien Exacto Samsa, te felicito por tu vida completa y rica en hobbies, amistades, aficiones, familia, y proyecto de vida propio, me sucede lo mismo, y claro en cuanto me dicen eso de....yo te puedo hacer feliz.... yo les contesto, es que yo ya vengo feliz de casa!!! De hecho es mejor que si entran en mi vida, no me la desordenen mucho que yo la tengo fenomenalmente estable!! 26/06/2019

marta alguien Curro, aplícate por tanto lo que comentas sobre que no todo el mundo vemos el mundo de la misma forma.... tu forma es valida, la mía tambien, por eso cada quien que haga y busque lo que quiera y como quiera, o no lo busque y simplemente permita que le encuentren o ni eso..... nada es juzgable, por eso no entiendo que a mi me tengan que decir como hacer o como buscar, o si tengo que ser mas o menos exigente, etc esta muy muy fuera de lugar....defensiva dices?? pues claro !!! jajajajaja es que el día que aprendamos que no podemos obligar a nadie a como ser, y como hacer habremos dado un gran paso para entender el AMOR. Defenderé siempre mi modo de ser y de hacer guste eso o no, para mi lo principal es ser fiel a mi misma.....así que si!! claro!! defensiva de mi, de lo que quiero y como y cuando lo deseo sin que me mande nadie jajaja!! se ve que por eso no acepto ni Dios, ni Patrón, ni marido!! muy yo, muy mía y muy a lo mio, que paséis todos una estupendaaaaaaaaaaa mañanaaaaaaaaaaaa!!! que bello es vivir!!! 26/06/2019

Curro Acepto totalmente tus consejos. Ten un día estupendo. 26/06/2019

marta alguien Genial Curroooo!! Igualmente!! Me voy para la calleeeeeeeeeeeeee!!!

26/06/2019

LuisFtv Me encanta, aspiro a cada punto, cada dia. Siempre me gusto Rosetta. 13/08/2019

marta alguien Luis Ftv, que bien, cuales leíste de ella? 14/08/2019

Antonio Jose Marta toda la razón un saludo y espero verte en alguna quedadas y hablar 14/08/2019

marta alguien White Malé and prod a menos que ella piense lo mismo sobre comparse contigo jajaja jajaja la inteligencia es muy relativa 15/07/2020

straydog Cumplo la mayoría de puntos, pero no todos. ¿Hay alguien que los cumpla todos? sería un ser cuasi-perfecto. 15/07/2020

hache Curioso, muy curioso... Cumplo los 24 requisitos descritos por Rossetta Forner, absolutamente todos, e incluso creo que podría cumplir algunos más que no son habituales, o eso creo... y aún así discrepo de la manera en que Marta Alguien enfoca los conceptos sobre tener o no tener pareja... 15/07/2020

baron de la birra Lo que esta claro es que ese tipo de hombre, no le va a ir bien por la vida y acabará bien jodido.... me ha parecido ver alguno de esos solos por ahi, que las tias se ríen de él y acaba con cuernos y apaleado 16/07/2020

marta alguien Straydog Haciendo uno de una frase muy común....-Siempre hay un -pero- que lo jode todo- jajaja jajaja jajaja 16/07/2020

marta alguien White Malé and prod.... jajaja jajaja jajaja eso mismo es lo q sucede, no existen, estamos esperando a q lleguen ahí....o los fabriquen jajaja jajaja jajaja 16/07/2020

marta alguien Hache....vayaaaaaaaa hombreeeee!!! justo lo q le decía a Straydog, siempre hay un -pero- que lo jode todo!! Cuáles son esas formas en que yo enfocó tener o no tener pareja? Para q yo me enteré por fa!! Que Igual hoy aprendo algo de mi. 16/07/2020

marta alguien Barón de la birra, pues por lo general a ese tipo de hombre precisamente yo lo veo (y lo digo pq tengo varios entre mis amistades) emparejado desde hace además muchos años con sus parejas, y con vidas muy estables y familiares. Igual estamos enfocando diferentes tipos de hombres.... 16/07/2020

hache Marta Alguien, ese tipo de hombre también lo veo como acabas de decir, emparejado y con vidas muy estables y familiares, En mi caso mis parejas han sido pocas , me han durado muchos años y el momento del distanciamiento siempre ha llegado por enorme tristeza por ambas partes. Tanto es así que a día de hoy seguimos apreciándonos mucho, si algún día necesitan algo aquí me tienen y seguro que si un día yo necesitase algo estarían encantadas de intentar ayudar. Y precisamente ese es mi objetivo en la vida, pareja estable para vida familiar duradera. 16/07/2020

hache El Barón de la Birra tiene en su menteel esteotipo del -hombre blandengue- del que habla -El Fari- jajajajaja, me parto. El hombre del que habla Rossetta Forner no tiene absolutamente nada que ver con ese estereotipo y llegar a pensar en eso es tener unas miras bastante limitadas, jajajajaa, lo siento pero no he podido evitar reirme de tu conclusión 16/07/2020

hache Marta Alguien no quisiera iniciar un largo e interminable debate, pero te veo bastante influenciada por algunas actuales corrientes de pensamiento o más bien de -adoctrinamiento-. Quizás no sea así, pero lo que me viene a la mente con lo que comentas es una relación o no relación, con mucho EGO. Cuando amas de verdad dejas los egos a un lado y disfrutas dando el máximo a la otra persona. Eso no significa renunciar a ti mismo, y mucho menos que la otra persona acepte que renuncies a ti mismo, sino toco lo contrario. 16/07/2020

hache Marta Alguien no quisiera iniciar un largo e interminable debate, pero te veo bastante influenciada por algunas actuales corrientes de pensamiento o más bien de -adoctrinamiento-. Quizás no sea así, pero lo que me viene a la mente con lo que comentas es una relación o no relación, con mucho EGO. Cuando amas de verdad dejas los egos a un lado y disfrutas dando el máximo a la otra persona. Eso no significa renunciar a ti mismo, y mucho menos que la otra persona acepte que renuncies a ti mismo, sino toco lo contrario. 16/07/2020

marta alguien Hache, vayaaaa así q desde tu propia mirada lo q me ves a ni es influenciada por adoctrinamientos?? Interesante....cuéntame más!! 16/07/2020

hache Bueno, como te dije no quiero iniciar un debate interminable. Pero hay muchos rasgos en tus textos que me llevan a pensar lo que te he dicho... Te diré un sólo ejemplo. El tema del lenguaje -inclusivo- se ha puesto de moda últimamente por ciertos políticos y ciertas corrientes de pensamiento, que tienen mucho de adoctrinamiento y están destruyendo un idioma con siglos de historia, que no era ni machista ni feminista... Y esta lamentable destrucción de una de los mejores y más desarrolladas lenguas del mundo no responde a otras razones que estrictamente intereses -políticos- pero a mi no me gusta la política, así que lo dejaré aquí. 16/07/2020

marta alguien Hache así q piensas q estoy adoctrinada bajo que tipo de doctrina??

17/07/2020

marta alguien José Luis, conoces a alguien que mee colonia?? Que viva en la casa de la pradera yo si....😊😊😊 17/07/2020

marta alguien José Luis...uy ese no daba el perfil para nada, jajaja jajaja jajaja precisamente los psicópatas carecen de empatia por las falta de neuronas espejo o por tenerlas dañadas, así q ya te digo yo q no cumplía de antemano varias de ellas. 17/07/2020

hache jajajajajaja, me parto, o sea que para algunos, un hombre que más o menos tiene empatía con las mujeres y que suele ser de parejas estables y formar familia, es un psicópata peligroso... Joder así va el mundo hoy día... Lo flipo... 17/07/2020

hache Si era ironía, me callo. Por otro lado, lo que algunos veis como -Don perfecto- quizás otro lo veamos como -persona normal-. Puede que haya algún punto un poco más de -don perfecto- pero por lo general a mi me ha parecido la simple descripción de un hombre con los valores en los que a mi me han educado. No es algo nuevo, es lo que los romanos llamaban un -buen pater familias-... 17/07/2020

marta alguien Buenooooo ahora vais a discutir también a ver quién la tiene más grande?? Venga que la vida es más sencilla!! Esto de discutir en redes es una estupidez. En otro orden de cosas y de lo q va el post es....lo q describe Rosetta Forner como hombre ideal y coincido en q es lo q nos gustaría a las mujeres, claro!! Que exista o no, es otra cosa (yo digo q si) también llevamos siglos las mujeres pidiendo encontrar hombres q les guste bailar y algunos se niegan a ni siquiera intentarlo. Luego dirán q no entienden a las mujeres y que no saben lo que queremos....coño, tal vez empezando a escuchar nuestras peticiones fuera más fácil!! Jajaja jajaja Pero si lo decimos ....nos dicen que es q estamos inventando seres irreales?? O q esos seres son psicópatas?? Jajaja jajaja jajaja Noooooo, yo alguno como digo si conozco, otra cosa es q estén o no libres, señal de q esos, tienen éxito. Y ale a discutir menos y follar más q la verdad q la vida son dos días!! No os amargueis por que pensemos diferente!! Feliz noche!! 17/07/2020

baron de la birra Estoy con marta , como os ponéis por una descripción de lo que sería un hombre ideal para una tía jajajaja. Yo por supuesto, dudo que eso exista, pero por pedir que no quede, y se discute mucho por como tiene que ser un hombre que cada mujer tendrá sus gustos , todos diferentes y respetables, y obvia el echo que las parejas son cosas de dos, que parece que el único que tiene que ofrecer y ser de una forma o molestarse en ser x, es el hombre y yo soy más de la opinión de que primero surge y segundo no solo tira uno del carro y el otro a mesa puesta 17/07/2020

baron de la birra Pero si estáis haciendo un poco bola, de una simple y llana opinión 17/07/2020

marta alguien Barón de la Birra, efectivamente, de nada sirve pedir a alguien tal cual como diseñado por ordenador, si luego esa persona también tiene q dar su versión de q es lo q quieres también del otro lado como diseñado por ordenador y no coincide jajaja jajaja al final lo importante es q quien pide encuentre o no lo q busca sea feliz día a dia, y ahí estamos, al menos yo. Respecto a tirar de carros, si no tiran los dos está abocado al fracaso y eso te lo digo como Terapeuta de Parejas.... tiene q haber equilibrio. 17/07/2020

baron de la birra Por eso,que lo que hay que hacer es dejarse llevar y menos buscar, y ya aparecerá las cosas por si solas y eso ya cada uno sabrá independientemente de sus gustos y demás, al final si se guía por un tipo de persona ideal acabaríamos extintos, al final para gustos colores y cada uno encontrará lo que necesite, le convenga o llamalo x 17/07/2020

baron de la birra No consiste en buscar un tipo de persona, si no tu tipo de persona 17/07/2020

marta alguien Barón de la Birra...depende....no creo q se trate de asumir con conformismo el estar con alguien pq no hay otra cosa, a veces ( de hecho muchas veces) es mejor sola q mal acompañada, y darle más tiempo a eso de estar con alguien, no todo el mundo merece tu tiempo y energía. 18/07/2020

marta alguien Mary, pues te voy a regalar una frase que a mí en su día me ayudó mucho ya q dices q no entiendes el ¿Por qué? del post, - No todo se explica, no todo tiene respuesta, no todo tiene sentido, no todo es justo, no todo es lógico, aprende a vivir con eso- No hace falta q tú entiendas en por qué de todas las cosas q el mundo y los seres humanos hacen o hacemos, con respetarlo es suficiente, puesto q eso es lo q nos enriquece a todos, ser diferentes hace q tu punto de vista y el mío sean válidos y tratar de invalidar si es correcto o no hacer o decir esto o aquello es ponerse de juez de los comportamientos ajenos. Día ti no te hace falta un post como este, tampoco se entiende q lo comentes, pero oye que perfecto, por mi puedes hacer o decir lo q quieras, que yo y el resto del mundo también seguiremos haciendo cosas las entienda Mary o no...pq en mundo es más amplio q tú y tu propia única visión. Espero q te sirva la frase, feliz día!! 18/07/2020

marta alguien Raul de nuevo el texto ni siquiera es mío....debes dejar de hacer esto de proyectar quien y como soy solo por creer que leer un texto que cuelgo tiene mi firma debajo....ainssssssss efectivamente no presumo de nada, tu por lo visto si, de juzgar y prejuzgar sin preguntar siquiera si el texto es de mi invención. Pon mas atención las proximas veces, así vas a crear muchos mundos imaginarios, y muchas vidas que imaginas o presupones sin saber realmente quien y como es a quien te diriges. 08/12/2020

marta alguien paz y bendiciones de vuelta!! ahhh y buen humor, que no falteeeeeeeeeeeee jajajaja me encantan las vidas que eres capaz de inventar, además de pintar, deberías escribir, tienes una inventiva de fábula!! 08/12/2020

straydog No existe el hombre ni la mujer perfecta, cada persona tendrá su ideal de pareja y aún así es muy poco probable que se encuentre. No creo que sea bueno obsesionarse con un ideal y rechzar arbitrariamente a cualquiera que no lo cumpla en lo más mínimo. 08/12/2020

straydog Gran película La vida es bella, por cierto. 08/12/2020

straydog Bueno, no es La lista de Schindler precisamente, decidieron que las partes más duras fuesen sugeridas en lugar de mostradas. Hay cierto paralelismo que la mente inocente del niño que no se entera bien qué está pasando. 08/12/2020

straydog Yo por mi parte no tengo una lista de exigencias ámplias, trato de dar una oportunidad a cualquiera que muestre algo de interés por mí y quien no, la dejo ir, tampoco hay que obsesionarse, estoy acostumbrado a estar solo y tal vez lo esté siempre. 08/12/2020

marta alguien Cada quien puede exigir o buscar su ideal como creado por ordenador tanto como quiera, en último caso y si no lo encuentra a la única persona q le puede estar cerrando oportunidades es a la persona que busque ese ideal pq sigasin encontrarlo. Por mi parte tengo claro no solo por lo q he visto de otros si no incluso por experiencia propia, q tu puedes querer a alguien con determinadas características pero a veces llega alguien que te tira abajo tus....-Yo nunca estaría con alguien que....(lo q sea)- pq cuando por fin alguien te toca la patata, es complicado decir...mira te dejo ir pq no eres exacto el de la lista y de hecho aunque efectivamente ese sea para muchas un hombre ideal... también es cierto q incluso como mujer la lista Igual tampoco la cumplían muchas de ellas tampoco 08/12/2020

marta alguien Manu, el pagafantas no existe, solo existe el -amijo- o -amiwito- que se hace pasar por amigo, pero que solo quería ser amigo con derecho a roce. En cuanto no quieres nada con el te dice que le has metido en la Friend zone pero en realidad fué solo un tio que quería meterte en la Fuck zone y por tanto ya ante un no y su incapacidad de asumir el rechazo ya eres 1.- O una estrecha 2.- O una zorra 3.- O una loca del coño. Total, que cuando nos llaman alguna de esas tres cosas un loco de la polla tampoco nos importa mucho, y mucho menos haberle perdido como False friend !!! a mi me ha hecho cantidad de gracia tambien jajajajajajaja ahhhh y ante el vicio de pedir, ya se sabe, la virtud de NO DAR, asi se evitan las pedigüeñas y los pedigüeños!!! 08/12/2020

marta alguien Manu, el equilibrio en el dar y el recibir es una de las Leyes sistémicas de los Ordenes del amor de Berth Hellinguer, Esto es Terapia sistémica pura, los que estudiamos sobre ello lo sabemos, el resto es fracaso asegurado. Que todas nos acabaremos acostando con un tio?? eso dependerá de la orientación sexual de la susodicha, yo conozco a varias que jamás se acostaron ni se acostarán con un hombre. 08/12/2020

marta alguien Tambien conozco a otras que se acostaran no con uno, sino con 7 e incluso a la vez, acostarse con alguien no es amarlo, en absoluto, si hablamos de follar o de joder básicamente podemos joderle a cualquiera, seamos hombres o mujeres... 08/12/2020

marta alguien Conozco la Ley de Pareto, pero has hecho una interpretación muy libre sobre ella, no tiene nada que ver en realidad. Y efectivamente el comportamiento humano y su observación es a lo que me dedico, su mente, sus emociones, sus acciones, por ejemplo ahora te observo a ti, y la interpretación que haces de la realidad, te has creado una distopia estupendamente anclada en tu cabecita. La pregunta es...ese mundo distópico en el que vives....te abre posibilidades o te las cierra? ahí lo dejo.... 09/12/2020

baron de la birra Joer, habéis rescatado el post y se ha puesto la mar de interesante 09/12/2020

LuisFtv A mi este tema me interesa mucho, lo ha hecho desde siempre. Cuando me han dado argumentos en contra de las relaciones libres, siempre estaban basados en la imposibilidad de que un hombre y una mujer heterosexuales puedan ser amigos. Y generalmente ocurre porque la Masculinidad y la Amistad no pueden combinarse. El ego, el orgullo y la permanente competencia de la Masculinidad para poder autovalorarse convierte a los hombres en -amigos- de pega, que solo estan ahi mientras exista una posibilidad de que exista sexo. Ni siquiera relacion, simplemente sexo. Y es lamentable que precisamente por eso se minusvalore la amistad, que para mi siempre esta antes y por debajo del amar. Un hombre que no entiende su propio deseo sexual y lo pone por encima del respeto a la libertad de otra persona, y por encima de la amistad que siente por esa persona, posiblemente no entienda ni de amistad ni de libertad ni de respeto, ni de sexo. 26/01/2021

marta alguien Luis Ftv me quedo con tu última frase. 26/01/2021

straydog Estoy en total desacuerdo con LuisFtv. Un hombre puede ser perfectamente amigo de una o varias mujeres sin buscar nada más. Yo mismo tengo muchas amigas y también conozco muchos casos de amigos que son hombres y mujeres. Que algunos tíos serán así, sin duda, pero absolutamente todos no. 26/01/2021

marta alguien Straydog, vaya!! Un NOTALLMEN en toda regla, siempre que decis eso es una obviedad, en cuando solo uno en el mundo entero lo haga diferente, es obvio que TODOS no son iguales....tampoco consigo leer donde ha puesto Luis Ftv que TODOS LOS HOMBRES SON.... ains tenemos que empezar ya a madurar con vuestros NOTALLMEN de verdad!! 26/01/2021

straydog Cuando habla de -la imposibilidad de que un hombre y una mujer heterosexuales puedan ser amigos- me ha parecido que hablaba de todos los hombres como algo absoluto. Lo de NOTALLMEN es una respuesta a todos esos mensajes con los que nos bombardean donde ponen a los hombres como salvajes que no saben controlar sus impulsos y se dedican a oprimir a las mujeres. Estoy un poco cansado de tantas generalizaciones e insultos tanto de un lado como otro, como si todo el mundo fuese igual dependiendo del género, raza, color de ojos o lo que sea. 27/01/2021