¿Te cae mal la (mayoría de la) gente?
Raquel, 48
Últimamente he estado leyendo sobre este tema, cómo a veces nos cae mal todo el mundo, posibles causas, consecuencias, aislamiento, fobia social, cómo vivimos la soledad, etc. Y, bueno, no voy a dejar ninguna conclusión, sigo en ello. Pero sí me arranco a dejar esto aquí por si me lees y te sientes identificado/a; si cuando sales te encuentras nada más con gente que te pone de los nervios y, cuando por fin conoces a alguien con quien parece que podrías encajar, nada, no funciona, como si se te hubiera olvidado, al cabo, cómo socializar, cómo conectar con la gente... Esto o parecido; con variaciones también vale.
Si os da apuro que os lea todo el mundo, podéis escribir por privado, que ya me estoy haciendo a esto de los mensajes privados, no lo llevo tan mal como cuando llegué a Amigosmadrid, aunque puedo tardar un poco, esto también.
Lo ideal, no obstante, me parece, es escribir aquí debajo, que así lo podrá ver más gente. Cuando no se escribe nada el mensaje queda sepultado bajo cientos y cientos de mensajes buscando gente sana, divertida, con ganas de pasarlo bien, etc. Pero bueno, como queráis/os sintáis más cómodas/os.
Gracias
Edito para aclarar que cuando hablo de "caer mal" no me refiero a algo que se haga de forma consciente. Es como cuando comes algo que no te sienta bien. A veces pasa, das con personas que "no te sientan bien". A veces es por cómo te tratan, esto es fácil, pero otras...
Qué pena que borrara Patricia su comentario antes de poder contestar... Me está costando un montón comprender estas cosas, pero creo que poco a poco me voy enterando.
No pedir nada y esperarlo todo, Alba Bala. Muy de acuerdo con tu amigo estoy yo, :)
No sé, Ricardo. Digo, sobre si hay imbéciles o menos imbéciles. Te diría que no es una expresión afortunada. Sí sé que hay personas con las que encajas y personas con las que por lo que sea no. El otro día leía no recuerdo ahora dónde que esto de la pandemia nos ha vuelto más "asociales", al forzar más aún las relaciones "virtuales". En mi caso, que soy una persona de natural solitaria (que paso mucho tiempo sola, quiero decir, ya antes de todo esto), lo que he notado es que "a la vuelta" tenía menos paciencia todavía, más facilidad para no seguir intentando algo si, de entrada, ya veía que algo no encajaba por lo que fuera. Ocurre que en el fondo creo que no es bueno. Por eso me fuerzo un poco a entrar aquí... Pero no diría que los demás son imbéciles. Tampoco lo soy yo. Difíciles sí, y yo más, :))
05/09/2021
Yo no odio a la gente, pero sí que tengo ciertas dificultades para socializar con gente nueva, no suelo saber cómo iniciar conversaciones o sacar temas nuevos y tengo la sensación de que se me juzgará si digo o hago cualquier cosa. Me estoy esforzando por ir superándolo poco a poco, es mentalmente agotador así que a menudo necesito estar solo para recuperarme.
Gracias, Patricia, por volver a escribir. Es verdad que las redes sociales a veces parece que dificultan en vez de facilitar las relaciones. Entiendo que depende de cada uno. Aquí en esta página, que ya hace unos meses que leo con cierta regularidad, sí que me tengo la sensación de que las relaciones sociales son un bien más de consumo, no sé si sabría explicarlo ahora bien; tiene que ver con esas ganas, ansias, por conocer gente, por rellenar huecos... Gente que busca y busca sin encontrar. Y, bueno, la soledad, engancharse a la soledad, sí puede ser un impedimento, ¿no crees? Es una poderosa "zona de confort", que lo llaman ahora.
Straydog, el esfuerzo que estás haciendo seguro acaba dando frutos, ya lo verás. Espero que así sea. Que hables desde lo que sientes, sin reproches, es una gran cosa. Me fijo un montón en eso cuando me pongo a leer por aquí. Lo habitual es que se eche a los demás la culpa o se les haga responsables de cómo nos sentimos. Esto que dices, por cierto, de que necesitas luego recargarte a solas a mí también me pasa.
Ricardo, ¿no te pasa que a veces te cae mal alguien? No es que sea un imbécil, igual que no lo eres tú aun cuando pueda haber gente a la que no le gustes, ¿no? A eso me refería. Esto que dices de "socializar como antes", es que creo que cada vez es más complicado. Ahora se "charla" por WhatsApp, etc. Y, bueno, lo mismo la cosa está en aprender a usar las redes sociales, usarlas de una forma más honesta. Hoy lo pensaba leyendo un titular: «La gente de instagram no se hace fotos cuando está bien, finge que está bien para hacerse las fotos». Es tan perverso como veraz.
Por otro lado, la expresión "caer mal" a mí es que me gusta mucho. Es eso que pasa cuando estás con alguien un rato y notas que estás mal, que te "ha caído mal". Como cuando te comes algo en mal estado, o hueles algo que no te cae bien. La sensación es la misma. Por supuesto, acabas evitando a esa persona, porque no te cae bien. Muchas veces no sabes ni por qué, la mayoría de las veces, diría. Pasa, sin más. Otras sí intuyes qué puede estar "sentándote mal". Por ahí va la cosa
Si estoy de acuerdo, Patricia. Pero que lo peor de la soledad es que te guste, ¿no estás de acuerdo? ;)
05/09/2021
Gracias por los ánimos Raquel. En cuanto a buscar culpables, veo dos opciones: O la culpa es mía o de todos los demás. Y aunque cueste admitirlo, la primera opción es muchísimo más probable, así que toca trabajar en eso. Sólo necesito aprender a darme a conocer mejor y perder el miedo a ser rechazado o juzgado, para mucha gente esto resulta fácil, pero para mí supone un gran esfuerzo. Seguiré con ello.
Ni culpables ni víctimas: hacemos malabares sociales y mentales en una sociedad bastante enferma y contaminada, en la cual se nos estropea el dia por una chorrada, pero ver, leer y escuchar barbaridades en las que personas sufren realmente se convierten en agua y se van de las cabezas a base de futbol, Salvame y distracción vacua. La TV, la nueva neoreligión. Un tema muy interesante que merecería una quedada, incluso si en el grupo hubiera gente con la que no acabemos habiendo feeling. Y por supuesto, siempre desde el respeto.
05/09/2021
Veo mucha gente que trata de que otros les llenen los "huecos".... como quien busca pareja para no aburrirse los fines de semana porque no tiene aficiones o gustos propios que le llenen... No lo juzgo, palabra, pero dudo que eso pueda salir bien.
No soy especialmente sociable, supongo, porque no tengo tantos "amigos" como mucha gente que me rodea. De hecho, soy muy reticente a pasar a alguien que conozco y que incluso me cae muy bien, de la categoría "colega" a "amigo"... Y sin embargo, disfruto mucho de la compañía de la gente, a ser posible no grupos enormes donde es imposible una verdadera interacción, pero depende del momento...
05/09/2021
Por si a alguien le tienta, aquí dejo el enlace:
https://www.ted.com/talks/susan_cain_the_power_of_introverts
05/09/2021
Admito que me ha encantado lo de RGB... me he visto multicolor... :)
05/09/2021
Solo tenemos una oportunidad para causar una buena impresión. Una mujer o un hombre guapos generalmente tienen un punto a su favor, aunque luego pueda ser la persona más estúpida del mundo, de hecho los bebés atienden más tiempo a una persona favorecida por el Dios de la belleza Apolo que por una persona más desfavorecida , aún siendo la mejor persona del mundo. Si a un bebé solo por eso le caemos mejor o peor imaginad al resto.
La presencia, una buena fragancia, la simpatía sin ser el gracioso de turno, la facilidad de palabra pueden suplir alguna de esas carencias de belleza , el ejemplo soy yo . Y a veces ni así caigo bien. Porqué, pues fácil , puede haber algún detalle, algo que recuerde sobre mi de alguien que alguna vez conocimos y nos cayó como el culo. El listo que lo sabe todo suele caer mal, el gracioso pesado, pero todo ello se puede trabajar y subsanar; lo importante es ser consciente de ello y corregir .. siendo uno mismo.. fingir no sirve de nada , debe de ser un proceso de autoconocimiento y mejora.
De todos modos no podemos caer bien a todo el mundo. Fuera tóxicos/as eso sí. Hay una cosa que se llama intuición y eso las mujeres la tenéis más desarrollada .
Habrá que aprender de vosotras .. se aceptan consejos y experiencias para mejorar..
Bueno, no creo que las mujeres tengamos más desarrollada la intuición, que esa sea nuestra naturaleza. Es verdad que por tradición, o cultura, mejor, nos hemos tenido que ocupar de ochenta cosas a la vez, sobre todo desde los años 60/70, y eso sí puede hacer que tengamos por defecto alertas que el hombre, que ha tenido que ocuparse de su carrera y poco más, ni tiene ni cree necesario preocuparse por. Entiendo que a medida que los trabajos de cuidados se vayan asumiendo por el hombre esta supuesta diferencia se acabará diluyendo del todo. Y yo que lo vea, :)
Y sí, cuidar el aspecto personal, más allá de lo agraciado/a que sea cada cuál, tiene un valor. O a mí me lo parece, vaya. Te cuidas para agradar, y eso es bonito, en la medida que es pensar en otra persona, en su bienestar también, de algún modo. Me estoy acordando ahora de una vez que quedamos un grupo para ir al cine; apareció un hombre con sandalias y ropa "de deporte", o algo así, no sé cómo definir su atuendo. Ni me pareció apropiado ni me sentó bien verle llegar de esa guisa, lo percibí como una falta de respeto. Luego su forma de conversar, por llamarlo de algún modo, puesto que hablaba como se vestía, sin pensar en los demás, un yo yo yo y luego yo y tengo que intervenir tras la intervención de todo el mundo, no hizo más que empeorar la primera funesta impresión.
Gracias, Fer, por tu comentario.
06/09/2021
Patricia, ¿por qué dices que sueles caer mal en las primeras citas? Esto me interesa, qué te hace pensar que es así, cuáles son las señales.
En lo de las redes sociales coincido en parte. Es decir, dificultan en función del uso que se les dé. Pueden ser una herramienta estupenda para conocer gente con quienes de otro modo no podrías coincidir, o dar con gente con aficiones que son menos habituales, que no las tiene gente de tu entorno. Por ejemplo.
06/09/2021
También puede parecer mas violento conocer una persona sola que varias a la vez, si no existe esa quimica o como sea que la llamemos, no te queda otra que aceptar los ratos de silencio, ya que no puedes soltar de repente que no te cae bien
06/09/2021
Hola!!! Que interesante grupo!!!
Yo en verdad que no pienso que sea cuestión de que te caigan bien o mal, si no que no haya afinidad o feeling.
Que otra persona pueda pensar, actuar o hablar de forma distinta, no acorde a nosotros mismos, puede ser hasta beneficioso.
El tema está en que haya afinidad, química, respeto y sobre todo en no juzgar a nadie.
Yo en general soy bastante sociable, amistosa, suelo caer bien en principio. Pero ello no quita que me encante disfrutar de mis ratos o días en soledad.
Tener muchas “amistades” no relevante para mi. En cambio tener a los pocos amigos de verdad, es algo primordial en mi vida.
No entiendo a las personas que necesitan la aprobación constante de los demás, que tienen que estar siempre con alguien, quien no disfruta de sí mismo y conocerse bien, quien no necesita cientos de likes para sentirse bien.
Me parece agotador.
Ahora mismo, se necesita la aprobación de cientos de personas que ni conoces para tener un buen día. Realmente la única aprobación que hay que tener en cuenta somos la de nosotros mismos.
Yo me pregunto muchas veces, de verdad que te importa lo que alguien desconocido pueda opinar sobre algo tuyo.
Por otro lado, también creo entender que hay muchísima gente sola buscando únicamente suplir esa soledad a costa de cualquier cosa.
También me pregunto, cuantas personas que están en pareja, o con grupos de amistades, o con tu propia familia, que realmente se sienten solas igualmente?
Yo intento principalmente no tener una opinión a saco de nadie, pero luego cuando ya vas conociendo un poco, pues es cuando me digo, no, algo no me encaja. O al revés, que todo fluye divinamente. Pero no creo que sea cuestión de que me caiga mal o bien, simplemente no hay feeling.
06/09/2021
Me pasa lo mismo que a Patricia, cuando quedo con alguien por primera vez, la mayoría de las veces desaparece sin dar ninguna explicación, yo supongo que les pareceré raro o les caeré mal. Sin embargo las personas que me dan más oportunidades o con las que convivo durante más tiempo me suelen coger bastante aprecio. Por eso mismo yo trato de dar varias oportunidades a la gente, es lo que me gustaría que hicieran conmigo.
Pues Straydog, quédate con quien realmente le importes, aunque sea uno. Para que quieres tener 10 amigos si no son afines a ti, o no les importa lo más mínimo?
Disfruta de esa amistad y a cuidar a las personas que realmente merecen la pena.
Aunque decirte, si me permites el consejo, quien ni siquiera tiene la educación de decirte, oye que por X no quiero seguir en contacto, no merece la pena a la larga mantener amistades así.
Aquí Patricia y en otras paginas online es de pena la gente que por no estar solo, por no saber buscar su propia felicidad o sus propias metas, ponen en otro todo el peso. Eso ni es sano ni nos aporta nada bueno.
De ahí viene luego los comportamientos opresivos, los celos, tu mia y yo tuyo, el no tener tu propia parcela independiente, etc.
06/09/2021
Ainsss que cosas!!! Alquilar amigos? Eso es posible?
En verdad que hoy día la sociedad está en un estado lamentable.
Las redes sociales mala entendidas utilizadas son nefastas y engañosas. Por eso no tengo más que las justas y no exponga nada de mi vida personal. Me parece que la intimidad es muy valiosa y hay que ser prudentes.
Bien utilizadas pueden dar mucho juego y puedes conocer a personas muy interesantes y aprender de ellas.
06/09/2021
Bueno, ya he dejado de preocuparme por quienenes hacen eso que llaman "ghosting". Se me olvidó mencionar que ví el video de Susan Cain hace tiempo y también leí su libro, me siento muy identificado con todas las características de introvertidos.
Patricia, esto de que cuando no había redes sociales no nos complicábamos la vida... Yo sí me la complicaba, y hasta aquí puedo leer :))
A mí las redes sociales me han permitido conocer a personas que de otro modo imposible. Así que les estoy más que agradecida, porque tengo buenos amigos a los que he conocido gracias a la internete.
Y, bueno, no es por crear polémica, pero a mí lo de "quedar a tomar algo" me da qué sé yo, no me veo, salvo con amigos de siempre, o personas con las que sabes que tienes cosas en común, que te caen bien, por volver al tema del hilo. Si me dices "vamos al cine", ya es otra cosa, por ejemplo, por citar una de las aficiones que más me gusta compartir. Y no me parece mala cosa, no sé. Tampoco está mal esto que contáis. Si la cosa es dar con personas que nos caigan bien y a las que caigamos también bien. Cuando ocurre es algo muy bonito.
06/09/2021
06/09/2021
Creo que la cosa está en lo de "ir buscando amistades...", Patricia. Suena a ir como pollo sin cabeza por ahí, jaja. No, a ver, que puede sonar a tópico sin significado ya, pero creo que ahí está la cosa. Un amigo, una amiga, no es algo que puedas ir a comprarte o que te vayas a encontrar de pronto. Ni en un bar tomando algo ni en un cine.. Vas coincidiendo con alguien, quedando, hablando de esto, de aquello, surgen más coincidencias, puntos de vista, notas que te apetece quedar, que estás bien con esa persona, etc. Cómo ir llegando a eso. Pues hay quien prefiere intentarlo tomando algo, quien chateando, quienes escribiéndose largos mensajes, o compartiendo un cine, teatro, saliendo a la montaña. Lo de las aficiones en común es verdad que no es determinante, solo te da alguna pista. A mí me vale. Sobre todo el cine, como punto de partida :))
Añado que aquí, por ejemplo, hay veces que me escribe gente que no sé ni quiénes son ni hemos cruzado una palabra ni tengo pista ni información ninguna. «Cuenta conmigo para ir al cine». Pues bueno, bien. Siempre pienso, «pues cuenta tú conmigo, no te fastidia».
Bueno hay de todo chicas!!!
No todo el mundo es malo ni aprovechado. Hay muchisima gente buena por ahí fuera.
Quizás si solo contáramos en primer lugar con nosotros mismos y esperar poco de los demás, no habría tantas decepciones. Y todo lo bueno que nos venga pues bien recibido.
Tampoco regalar el tiempo ni atención a quien no nos aprecia, no perder tiempo con esa gente.
Y no cambiar tu forma de ser, sé tu misma, con lo bueno y lo menos bueno, pero tú.
07/09/2021
A mí muchas veces, una de las razones por las que trato de no juzgar a la gente que apenas empiezo a conocer. Igual que no me gusta que me juzguen a mí.
Si Patricia. A mi me ha pasado varias veces.
La más reciente con una amiga de hace tiempo. Al principio no me caía muy bien, en cambio al llegar a tratamos más fue realmente un descubrimiento maravilloso.
Por eso ya no suelo hacerme ideas preconcebidas de nadie.
También me ha pasado que yo he caído muy mal en principio (normalmente no es así) pero luego al conocerme han cambiado la opinión.
Si dedicamos tiempo a conocer a los demás, seguramente descubriremos en la mayoría de los casos, que hay personas con sus historias, sus circunstancias y sus opiniones son fruto de sus vivencias, y realmente son buenísimas personas a pesar que en principio no lo parecen.
07/09/2021
Pues en mi caso no siento fobia social pero sin embargo pienso que la gente es dificil de tratar. En principio nadie parece lo que es. Porque parte de ser sociable consiste en no ser sinceros con el primero que te encuentras. Y eso es cierto y entra dentro de las reglas del juego unas veces por educaciòn y otras porque si vas diciendo lo que piensas al final no tienes amigos en ningùn lado.Yo entiendo esas reglas del juego y en ella entramos todos, pero creo que hasta cierto punto son vàlidas. Porque luego hay un margen en que lo ideal y cuando tienes cierta confianza es ser tal y como eres. Y al final es cierto, la gente se porta tal y como es. Pero no en el buen sentido sino por desgracia en lo negativo.
08/09/2021
Yo creo Mafi que la gente que finge no cree que finga. Si, he conocido mucho tipo de gente y la sensaciòn que siempre he tenido es que la gente nunca se ve falsa, si lo es, ni mentirosa si lo es, no... Al final creo que a la gente no le gusta la verdad, si prefieren vivir en la mentira porque de forma inconsciente es una forma de adorna su realidad de no verse tal y como son. La mayoria de nosotros si nos miràramos en
un espejo y se reflejara nuestra verdadera imagen la mayoria nunca la reconoceria. Creo que una cosa es como nosotros nos vemos y otra como nos ven los demàs.
08/09/2021
Me gustaría preguntaros qué pensáis qué podríamos mejorar para que nuestras relaciones con los demás fueran más significativas. Ya que no podemos cambiar al resto, creo que podría estar bien enfocarse en lo que sí depende de nosotras/os. ¿Qué os parece?. Empiezo yo: tengo muy poca paciencia. Me pasa un poco lo que comentaba más arriba Straylog. Una primera impresión me pesa mucho, no doy apenas oportunidad a la gente con la que me encuentro y por lo que sea no me gusta en un primer momento. Y según lo escribo estoy pensando en algunas personas de aquí que he conocido, lo mal que me cayeron nada más coincidir, y se me hace casi intolerable la perspectiva de volver a coincidir con ellos.. Lo mismo hay que aceptar que somos raritas nosotras, insoportables e intratables; y no los demás... Os leía y pensaba un poco en esto.
08/09/2021
Mi experiencia es, por si interesa a alguien, que yo he tratado muy bien a mucha gente, he sido muy confiada y así le educado a mi niña. Y he encontrado
vecinas cotillas e interesadas en husmear por tu vida, compañeras de trabajo envidiosas, y hasta obreros que han entrado en casa para arreglos y han robado.
Así que dime tú como está el parque y porqué me da asco la gente
08/09/2021
Quien desdeña a los demás por norma parte de una premisa falsa: que las personas somos unidimensionales. En mi experiencia la riqueza de cada uno no aparece hasta que se asienta un tono básico, una mínima confianza que se nutre del hábito. Interpretar a alguien a partir de un encuentro es pesadillesco, transforma el mundo en un examen continuo y sin horizonte.
Yo siempre le doy tiempo a las personas, salvo a aquellos que muestran un talante suspicaz. No es que les quiera menos, pero sé que con su conducta van a imposibilitar cualquier relación, porque tendré que plegarme a su marmórea visión del mundo, lo cual resulta extenuante.
La vida es un juego de visiones cruzadas, matices, roturas y enmiendas continuas. Encontrarse depende de cada uno. No poner ganas y quejarse de la dificultad resulta paradójico.
08/09/2021
Las redes sociales son un fenómeno aparte. Es fácil abrigar la esperanza de que se ha establecido un contacto valioso, pero en realidad es un fantasma entre muchos. Conocerse conlleva tiempo y convivencia. Los sucedáneos suelen desinflase en cuanto cambia la dirección del viento.
Es inevitable que alguien nos caiga mal y, a no ser que vea signos muy evidentes siempre dejo la puerta abierta tras una primera impresión, tanto buena como mala. Respecto al post opino que si la mayoría de la gente cae mal es un problema que está dentro de uno/a mismo/a, y no en la gente de nuestro alrededor.
08/09/2021
RGB, absolutamente de acuerdo. Sí todo el mundo te cae mal, el problema lo tienes tú. Cuando adquieres conciencia de ello, puedes ponerle remedio.
En cuanto a la gente, las redes, las relaciones efímeras y demás... Decir que son las redes, las relaciones, la gente y demás. Sobre eso, que es externo y ajeno a nosotros, no podemos actuar, sólo aceptarlo si nos interesa o, si no, dejarlo pasar. Sólo podemos actuar sobre nosotros mismos. Y recordar, el mundo y las personas no son cómo necesitamos o cómo queremos, son como son!!!! Probablemente nosotros tampoco actuemos cómo los demás necesitan o quieren, y si lo hacemos es un problema, porque cada cual tiene que ser lo que sea, no lo que los demás esperen.
08/09/2021
Bueno, he editado el post porque creo que lo mismo se prestaba a confusión. Qué duda cabe que alguien que cae bien o a quien todo el mundo le cae bien, en principio y entre otras, vivirá las relaciones personales de una forma menos problemática, digamos, y por usar la palabra que ha introducido RGB (y que me gusta regulín), que otra que tenga dificultades para socializar.
Si se puede pedir, me gustaría que no habláramos de las personas a las que esto de tolerar bien a todo el mundo nos cuesta como si tuviéramos un "problema". No sé, la connotación... Si se puede pedir, digo :) Al cabo, solo es una diferencia de tantas que puede haber, la mayoría de las veces solemos aislarnos por propia voluntad y no solemos tampoco dar mal a nadie.
Y una cosita más, aunque creo que ya lo he dicho más arriba: las redes sociales sirven para esto, para charlar con gente que de otro modo no conocerías, por ejemplo. Y a mí me parece muy enriquecedor. Aparte, no hay que escuchar voces altas, puedes intervenir cuando te apetezca, medir tus tiempos, tus fuerzas, tu sentido del humor... Y con tranquilidad y en base a información de calidad (todo lo que mostramos cuando "debatimos" sobre algo; quién quiere una foto no sabe lo que se pierde...) decidir si quieres llegar a más con esa persona que te ha empezado gustar por cómo discurre, argumenta, etc. No me digáis que no
08/09/2021
No hay que tolerar bien a todo el mundo, sólo a aquellos con los que te sientas bien. No te tiene que caer bien todo el mundo. Pero si "todo el mundo te cae mal", en mi opinión algo no funciona.
Cada uno tiene sus ritmos y sus gustos, no se trata de forzar, pero sí, creo yo, de superar, de evolucionar, en función de lo que cada uno quiera. Al fin y al cabo sí estamos aquí, es para conocer gente, ya sea de uno u otro modo.
08/09/2021
Muy bien, Ana, Patricia, muy de acuerdo. Que no es lo que yo he dicho, en fin, por si le queréis dar otra vuelta... ;)
08/09/2021
Estoy confundida, mencionas varias veces "la gente te cae mal o, casi todo el mundo te pone de los nervios"
En cuanto a "se te olvida socializar" bueno, todo es práctica, sin forzar, con gente que esté en tu onda.
En cualquier caso gracias por la oportunidad de expresarnos y, bueno, sí la contestación no tiene que ver con el post, igualmente me expreso.
08/09/2021
Patricia, Ana, podéis seguir hablando de lo que queráis, la idea era otra, pero todo esto también está bien.
Creo que yo no he escrito que haya que tolerar a todo el mundo ni que haya gente que a la que le cae bien todo el mundo, era lo que os intentaba decir ahora. Por eso os decía que le dierais otra vuelta. De verdad, no os lo toméis a mal. Si os vale apoyaros en esas ideas como si fueran mías para seguir charlando, adelante, no tiene mayor importancia. Y siempre puedo entrar yo para volver a intentar hacerme entender, :))
Lo que menciono al abrir el hilo son supuestos de partida, Ana. Y digo "a veces". No sé si así... Si no, pues da igual, seguid con todo esto, que es también interesante.
08/09/2021
A veces pienso que la gente tiene tendencia a fijarse en lo malo de los demás. Si alguien hace algo bueno por tí, se olvida rápido, pero si hace algo malo, entonces ya se pierde la confianza. Igual que hay mucha gente buena por ahi, pero son los malos los que más se hacen notar. ¿qué opináis?
Yo creo que a veces entramos en menopausia social ( que nadie se ofenda) un nuevo estado en el nos retiramos para tomar distancia. A cierta edad ya no nos vale todo, es dificil encontrar gustos similares o interes, o simplemente personas que aporten. La falta de tiempo, dificulta las relaciones, sobretodo en grandes ciudades y con responsabilidades.
Quiza no sabemos dejarnos llevar, pero es cierto que la pandemia no nos ha ayudado... y que somos cada vez más especiales a la hora de buscar compañía.
A mi mas que caerme mal, me parece que estamos todos un poco " tocados " de cabeza 🤣. Y ya no queremos disimular 🤣🤣
Gracias por las reflexiones.
Es la primera vez que escribo.
Yo pienso que hay muchas formas diferentes de entender la vida. Y entiendo perfectamente lo que quieres decir Raquel. Imagino que no todo el mundo te cae mal, así sin más y de entrada. Porque a mí también me pasa algo parecido. En una primera impresión, puedo conocer gente que me caiga bien, o que no. Pero con el tiempo siento decepción de mucha gente. Tengo la impresión de que ésta es una sociedad mayormente superficial, egoísta y falta de principios. Y, considero que, en general, falta mucha educación. Por tanto, me identifico mucho con esta reflexión de Raquel. No considero que tenga ningún problema, simplemente paso de la mayoría de las personas porque me he cansado del sistema prueba error. La masa me resulta muy molesta. Gritan, hacen mucho ruido, te dan golpes cuando pasan cerca, si vas al cine están hablando toda la película... Pero ¿qué coño le pasa a la gente? ¿Están tocaos del ala? Conozco a mucha gente, tengo buenos amigos, no muchos, a los que considero un tesoro y gente muy especial. Los cuido todo lo que puedo. He apartado de mi vida a muchísimas personas que no me aportaban nada agradable. Me da exactamente igual. No me gustan y paso. No siento que tenga ningún problema, como se ha comentado por aquí. Lo que siento es que soy yo misma y actúo respetándome. No soy asocial ni rara ni soy verde ni tengo trompa jajaja. Y me molesta profundamente la gente que va de Heidi por la vida, justificándolo todo como positivo porque así creen parecer felices a los ojos ajenos. Pero eso está de moda. Bueno, pues bien. Allá cada cual con su actitud. Pero si alguien no me gusta, no me esfuerzo para que sea lo contrario. Si fluye bien y si no también. Y la peña, en general, es un pestiño. Con todos mis respetos.
09/09/2021
Straydog, esto que dices sobre cómo nos fijamos más en lo negativo, en realidad, tiene una explicación científica, o evolutiva. Nuestro cerebro nos protege de lo que nos puede hacer daño. Vuelvo al símil de la comida: comes algo en mal estado, te sienta como un tiro, y ya nada más oler ese alimento te pones malo... Te habrá pasado alguna vez. Cuando nos hace alguien daño ocurre lo mismo. En realidad nuestro cerebro nos está protegiendo, avisando de algo que nos hace daño. Es un tema evolutivo.
Y un poco pasa igual cuando nos damos cuenta de que de pronto, o de forma más o menos sostenida en el tiempo, hay mucha gente que nos cae mal (nos sienta mal su compañía). Nuestro cerebro nos está avisando de algo. Lo dejo aquí, de momento, :)
Espoir, muchas gracias por tu mensaje, :)
A mí la gente "Heidi" (ja, me lo quedo) no me disgusta tanto... No me disgustan porque entiendo que es una necesidad de gustar, de encajar, que también es evolutiva. En mi caso las tolero mejor que a quienes se pasan la vida lamentándose, por ejemplo. Entre los dos extremos me quedo con los happy, me sienta mejor su compañía, al cabo (y dentro de un orden...).
Y no, no lo veo como un problema, en absoluto. Pero entiendo el punto de vista. Todo lo que se sale de la norma... En mi caso va además por épocas. Me doy cuenta de que cuando tengo mucho lío de trabajo, o cuando estoy convaleciente, o he dormido menos, lo acuso más. Cuando estoy tranquila, de vacaciones, o esos domingos que has tenido un par de horas largas para leer un buen libro... la gente, en general, me cae mucho mejor. Seguramente a ti también te pasa. Pero sí, es muy sensato lo que dices; a santo de qué forzar nada.
Gracias otra vez por haberme leído despacio y bien. Es muy agradable cuando alguien te entiende, :)
09/09/2021
Sí, me ha pasado Raquel. Me han hecho daño muchas veces y eso ha hecho que me cierre más con las personas nuevas y mostrar menos apego. Aunque eso también es un arma de doble filo, trato de encontrar un término medio, abrirme más pero sin exponerme demasiado.Es muy difícil, al menos para mí que no termino de dominar tan bien las emociones como la mayoría de las personas.
Claro que es más agradable alguien Heidi que alguien que todo lo ve mal por sistema, sí. Pero también hay un término medio para acercarse más a la realidad. Mi mejor amiga es Alicia en el país de las maravillas y yo intento que caiga del guindo en algún momento porque, por ejemplo, si alguien le falta al respeto considera que es una lección de vida para mejorar. O si se queda sin blanca porque alguien la ha timado dice que ha hecho una buena acción. Son ejemplos gráficos. No es que no se entere, es que ella se siente mejor disfrazando de positivo aquellas cosas que no lo son claramente. Yo ya he conseguido que conmigo se desmelene y saque lo que de verdad piensa sobre algunas cosas, aunque es su tendencia. Pero porque no quiere que nadie vea nada negativo en su vida y va con coraza.
09/09/2021
Jejeje oye me encanta leeros!!! No entraba mucho porque no encontraba cosas interesantes, pero este post es genial!!!
Me gusta leer teorías diferentes siempre con respeto hacia las demás, cosa poco habitual.
Yo suelo ser y antes muchísimo más muy Alicia, todo iba sobre ruedas porque yo siempre cedía, callaba, me conformaba por no quedarme sola.
Hace casi dos años ocurrió algo muy muy decepcionante en mi vida con una de las personas más importantes para mi y encima familia directa. Todo cambió.
Me arriesgué a tener más soledad, menos salir, menos apoyos, etc. pero en cambio he ganado mucho, en ser valiente, en no aguantar, no estar dando y dando favores que al final eran obligaciones, en no sentirme una mierda total cuando me “regañaba” y cosas así.
Decidí, ponerme a mi delante y no aguantar más. Aprendí a valorarme, a qué no merecía ciertos comportamientos, que no soy alguien vulnerable y que soy capaz de salir de todo por mi misma sin tener miedo y sin temer a quedarme un poquito más sola.
Me he conocido internamente, disfruto de mis horas estudiando, meditando, leyendo, haciendo cosas que me llenan y me gustan.
Saliendo solo con gente que de verdad me aprecia por cómo soy y no intenta aprovechar mi buena voluntad, como si fuera una obligación para mi.
He cortado toda relación (ha sido como pasar un tiempo de luto) porque así debía ser, y sobre todo a no intentar caer bien a todo el mundo.
Sigue siendo muy duro y por supuesto que el dolor y la decepción sigue en muchos momentos. Pero la tranquilidad de no seguir siendo ninguneada y no tener miedo alguno a estar sola, es un sentimiento nuevo y bueno para mi.
También doy gracias a menudo por ser como soy (ahora mucho menos ingenua) por no dejarme machacar y sobre todo seguir mis sensaciones.
Si alguien me da mala espina, me voy. No sigo. No me arriesgo. Aún pudiendo equivocarme.
Y con las personas que si me dan buenas vibras puedo ser como antes, con algo más de cautela, pero no siendo tan ingenua como podía ser antes.
Intento aprender siempre, de lo bueno, de lo malo. Y si con alguien me llevo una decepción, pues a otra cosa.
Tengo mucha suerte, con el resto de mi familia, con amigos (pocos pero buenos) con mis compañeros de trabajo, mis hijos, mi nieto.....
No tengo necesidad de estar siempre con gente, disfruto de mis ratos y de mis momentos a solas y me encantan.
No tengo miedo a la soledad. Tengo miedo solo a la decepción.
Salgo solo cuando de verdad me apetece y no por el mero hecho de que hay que salir si o si.
No he perdido la confianza en la gente porque sé que hay muchísima gente buena ahí fuera. Pero también soy consciente en que no todo el mundo va con buenas intenciones ni saben jugar limpio.
GSA me ha gustado lo que cuentas. Y siempre hay que tener en cuenta que para estar bien, primero hay que valorarse y quererse a uno mismo y después a los demás. Una vez que esto lo tenemos claro iremos por buen camino. Saludos.
09/09/2021
Straydog, no te agobies, que a veces suenas un poco agobiado. Cuando te agobies vente aquí y lo cuentas, :)
Cuando dices que intentas dominar las emociones... mmm. No sé si sabría contarlo bien aquí y ahora, pero cuando sentimos algo creo que es importante intentar aceptarlo, en vez de dominarlo. No todos los días toca contento, hay días que toca agobio, tristeza, inseguridad, pena... No soy una autoridad en la materia, espero no sonar muy marisabidilla, pero bueno, sí que creo que es importante permitirnos ser como somos, y no solo de cara a los demás, sino también. Es una idea. Si te vale, genial, si no, pues no me la devuelvas, que tengo más, :))
Espoir, sí que suena a que tu amiga se está engañando para protegerse, sí. Pero el espíritu es bonito. Te confieso que yo tengo esa tendencia a intentar verle el lado bueno a la cosa. Incluso cuando se supone que me han hecho algo feo. Me acuerdo ahora de Benedicta en O que arde (peli gallega maravillosa), cuando está sentada con su hijo el pirómano, frente a unos eucaliptos, y él dice que todo se lo cargan (dicen eso de las raíces de los eucaliptos, que se cargan la tierra, la consumen), que qué árbol maldito, dice, o algo así. Y entonces ella le responde: «Hacen sufrir porque sufren».
GSA, yo más que en la maldad de la gente en lo que creo es en su torpeza, y yo la primera. Cuántas veces nos nos herimos unas a otras (u otros, que me sale el femenino por defecto, uops) porque no sabemos decirnos bien las cosas , o porque tenemos un mal día y no nos damos cuenta del mal que estamos haciendo por andar en otras cosas y no fijarnos bien, o por otras cuarenta y siete mil variantes que pueden darse. Que no digo yo que el mismísimo satán no esté campando por ahí, ojo, pero que me parece más probable, más humano, esto otro.
Va muy bien aquí el arranque de El gran Gastby. Fitzerald esto lo contaba mejor que yo, :)
10/09/2021
A veces los sentimientos me abrumar y me agobio. Otras estoy más contento y con mucho sentido del humor. No entiendo bien los sentimientos, a veces pienso que soy como la protagonista del anime Violet Evergarden. Tampoco suelo contarlo mucho porque a la gente le molesta que hable de mis problemas, solo quieren que sea gracioso y divertido.
Creo que aquí hablas de emociones, más que de sentimientos, Straydog. Y esto de que se molestan... tal vez te lo parece porque no recibes la respuesta que necesitas. Pero es que esta respuesta es difícil. Cuando alguien te habla de cómo se siente, cuando está compartiendo contigo algo profundo, y tú sin embargo aún no tienes esa confianza o intimidad con esa persona, puede ser incómodo. Qué le dices para no meter la pata, para no contrariarlo más. Hay personas a las que esto se les da genial, empatizan y saben qué decir para reconfortar. Pero no es lo habitual, diría. La mayoría escuchamos incapaces o, peor aún, nos ponemos a dar consejos no solicitados.. Que es complicado, Straydog. No te quedes con que molestas. Salvo, claro, que tengas la tendencia a dar la brasa a las primeras de cambio, ojo con esto. Aunque sospecho que no es tu caso. Que cuando estamos mal podemos igualmente no darnos cuenta de que no está bonito acaparar a la gente para soltarle nuestras penas y miserias. Que eso también pasa. Quién no ha tenido un amigo o amiga que está tooooodo el rato contando calamidades, lamentándose.
Las relaciones personales son bidireccionales. Es un yo y es un tú, y la gracia está en darse bien en vez de mal. Pero en ambos sentidos. Ahí está la cosa.
10/09/2021
Me está gustando cada vez más leer este post, es de los pocos donde no se ha faltado el respeto en ningún momento, además de que se vuelve cada vez más interesante y enriquecedor seguir las experiencias y opiniones de los participantes
10/09/2021
Todos tenemos días. No todo el tiempo tenemos el mismo sentimiento o sensaciones.
Yo creo bajo mi experiencia, que no hay que reprimirlos, sean buenos o malos. Hay que dejarlos fluir, conectar con ellos y que pasen solos al igual que llegan se van.
Llorar o estar tristes es otro estado dentro de la normalidad siempre que no abusemos de ellos.
A mi cuando me dan, intento no eludirlos. Lloro, pataleo y me desahogo.
Me pregunto bien, tienes un mal dia, Pero,
puedes cambiar algo?
Tu tienes el poder de cambiar la situación?
Estarías mejor como antes?
Quieres seguir siendo una completa idiota?
De verdad tan mal crees que te van las cosas?
Mi respuesta siempre en no
Asique llora lo que quieras y luego a otra cosa.
Si no está en tu poder cambiar algo, acéptalo y pasa página.
Una profesora nos enseñó un ejemplo precioso.
Los sentimientos no hay que reprimirlos porque al igual que llegan se van.
Son como un río que va corriendo y limpiando las piedras sucias por donde pasa.
Al cabo de un tiempo, las piedras se van aclarando, el agua fluyendo limpia el barro oscuro, pizpereta, alegre, va dando paso a un arroyo claro y lleno de vida, completamente limpio.
Claramente no podemos dar el coñazo continuamente a los amigos siempre contando cosas negativas, ni es aconsejable. Todos tenemos cosas buenas y buenísimas para contar y compartirlas también con quien queremos.
Comparto con Lily la misma opinión!!!
Sorry porque me suelto a escribir y no tengo fin.
10/09/2021
10/09/2021
Straydog yo creo que todos necesitamos desahogarnos porque es una válvula de escape que nos sirve para echar fuera todo aquello que nos abruma. Lo mejor es buscar un buen escuchador que sepa no sólo oirnos sino también escucharnos y que comprenda que estamos echando fuera eso que nos duele. Hay personas muy buenas en eso.
10/09/2021
Sí, es posible, siempre me enseñaron que mis problemas era una molestia para los demás y no importaban. Todavía me es difícil quitarme eso de la cabeza.
Pues no pienses así. Tus problemas te pesarán menos si aprendes a comentarlos con la persona o personas adecuadas.
En algún sitio escuché algo que me gustó. Decía algo así como que a veces consideramos problemas esas cosas que son sólo asuntos por resolver. Los problemas son los asuntos muy graves en irresolubles pero el resto son cosas pendientes de gestionar. A mí pensarlo así me ayuda mucho.
10/09/2021
Straydog, justo abrí otro hilo para compartir las cosas que nos ponen de buen humor; se me ocurrió precisamente por lo que aquí nos estamos contando, para compensar, :)) Te dejo el enlace y te animo a que te arranques compartiendo alguna: https://www.amigosmadrid.es/m125184/gracias-por-a-ver-si-os-arrancais-a-participar-
Dedicarle un momento, de manera consciente, a pararse en lo que nos gusta, dejar de pensar siquiera ese momento en lo que no... Anímate, va.
11/09/2021
Creo que tenemos que esforzarnos un poco, más que por encontrar ese tipo de personas "vitamina", por intentar serlo nosotras/os, enfocarnos un poco más en lo que podemos dar en vez de en lo que recibimos, Estela. Y, ojo, no por los demás, que también, claro, pero pienso más en <em>por nosotras</em>. Esa sensación de haber dejado un buen y sincero y genuino sabor de boca... mmm, sienta genial. "Sincero", subrayo, esto es importante.
Muy bien traído el concepto, Estela. Me gusta la expresión. No conozco a la psiquiatra, me anoto la referencia, muchas gracias, :)
11/09/2021
...*esa sensación de haber dejado un buen y sincero y genuino sabor de boca", cuando alguien se vuelve consciente del *placer*,(ojo placer espiritual), que aporta eso, aunque solo sea desde un punto de vista egoísta, no. deja de hacerlo nunca
11/09/2021
Gracias _Raquel, lo miro ahora, estaba entrando en modo depresivo con este hilo. Y Espoir, debo encontrar un equilibrio entre descargar problemas en gente de confianza y no ser un pesado.
Hola! Soy nueva por aquí, nose muy bien como funciona esto, pero tengo ganas de conocer gente nueva, q "me caiga bien"...
Socializar según vas cumpliendo años se va haciendo cada vez más difícil...
11/09/2021
No sé si este hilo es el sitio indicado si buscas gente que "te caiga bien". Equis de.
Pues empiezo bien...mi primera experiencia en un grupo para conocer gente y no hay nadie q me caiga bien... :)
11/09/2021
Bueno, todo es intentarlo. Somos muchos los que tenemos problemas para socializar, pero con un poco de paciencia y sin venirse abajo encontrarás a tu gente.
Estela, lo que depende de una, bien. Y lo que no, pues se ha intentado, que no es poco. El problema, más que lo que le pase a la gente, que es muy dueña y señora de querer recibir según qué y de quién, y sin ánimo de sentar cátedra, ojo, es cómo nos lo tomamos, qué esperamos nosotras al actuar como actuamos, diría
Yo creo que independiente de cada uno sea de su madre y de su padre. Lo que falta es autenticidad comportarnos tal y como somos. Cuando digo esto hablo de ser honestos con nosotros mismos primero; para serlo despuès con los demàs. Como digo falta sinceridad, profundidad en las relaciones la gente no quiere de verdad amistad solo pasa el rato o estar con alguien por conveniencia o interès. Y no hace falta ser amigos toda la vida, donar un riñon, o hacerse un transplante de mèdula para ser el mejor amigo de alguien, simplemente ser amigos sin màs. La mistad son relaciones largas de convivencia de compartir situaciones y de conocer sobre todo al otro . Esto veo que se da màs en las relaciones de pareja dejando a un lado la (sexualidad) quizàs porque entre hombres y mujeres pueda darse situaciones de interès formar una familia, tener hijos, etc. Independiente de que salga bien la relaciòn o no.
Pues esto que has introducido aquí, Aliena, la importancia de mostrarnos tal cual somos, sentirnos tan bien, tan cómodas como para poder hacerlo, es, a mi modo de ver, lo más bonito de las relaciones personales, sean de pareja, de amistad. Tener eso con alguien es un tesoro.
Respecto de lo que dices en relación a las amistades con mujeres, entiendo que es un tema cultural, y no niego la mayor. He entrado a tu perfil por ver tu edad, eres de mi generación. Nosotras fuimos educadas aún, nuestra generación, para girar en torno al hombre. Por supuesto, a medida que nos vamos educando, formando, encontrando nuestros propios referentes femeninos, nuestro lugar en el mundo, esto va cambiando. Escucho a mi hija y sus amigas... y ellas ya no son así. Aunque aún queda mucho por hacer...
Bueno Raquel, yo creo que todos recibimos una educaciòn pero tengo que decirte que la influencia masculina en mi caso nunca la notè. Mi padre no era de decir a ninguno de sus hijos que tenian que hacer. Y mis hermanos siempre me trataròn con total igualdad. Quizàs por eso cuando una sale al exterior y socializa ve con sorpresa lo distinto que son unas familias de otras. Bueno yo siempre me he movido en los dos mundos, en el mundo de mi generaciòn y en el actùal. En lo que se refiere a la amistad, poco ha cambiado, quizàs es una cosa màs de la persona que del gènero, se sea hombre o mujer. Supongo que hay mucha gente estupenda el conocerla es el reto. Pero considero que si uno quiere conocer gente tiene que aceptarla como es. Algo que parece que no todo el mundo hace.
29/09/2021
Pensé que era la única en sentir esa desconexión con la gente. Gracias por expresar cómo os sentís.
30/09/2021
Para mi hay un problema de educación. En esta página y en muchas las personas solo buscan su interés y no sin nada empaticas. Pero el karma existe y estarán solas-soles-solos y amargadas-os-es por mucho tiempo jaja
02/10/2021
Por ahi hay algùn caballero que piensa que a mi me cae mal la gente. Todo lo contrario yo hablo en general de la especie humana no personalizo aunque pueda parecer que si, no.Soy sociable por naturaleza como la mayoria de la gente. Como la mayoria de los seres humanos. Pero soy critica con la falta de empatia, con el egoismo humano que todos tenemos. A mi solo me caen mal la gente cuando la trato y llevo el suficiente tiempo para tener un idea real de como es. Es cierto que a veces sin conocer a alguien te haces una idea de como es. En mi caso nunca acierto y si es verdad que si en un primer contacto no me cae bien. Cuando lo trato un poco me suele caer mucho peor. Y pocas veces acierto para bien. Pero tambièn me ha pasado, siempre me pasa, que me equivoco con las primeras impresiones. Cuando me cae bien la gente tambièn yerro y mira que siempre pienso que tengo un sexto sentido.
Pues nada mi sexto sentido siempre falla.
03/10/2021
Todos somos distintos pero en nuestro interior
Las diferencias desaparecen, y todos somos .
igual de raros solo que esa diferencia no se ve.
03/10/2021
Hola a todas y todos!!! Yo creo que lo que nos hace ser afines a unas personas más que a otras, son los valores que compartamos.
En la adolescencia por ejemplo conocí muchas personas que solo valoraban lo material y como mi madre me inculcó que esas personas no eran dignas de envidia por mi parte, crecí siendo una persona cero envidiosa y que se alegraba del bienestar ajeno.
Y cuando me he cruzado con personas del mismo tipo a lo largo de mi vida las he dejado pasar porque no me aportan nada. Me aburro con ellas. Y no pasa nada.
Hay personas maravillosas en este mundo. La inmensa mayoría, y es de agradecer, pero también hay personas estúpidas y no pasa nada porque nos caigan mal. Con no volver a quedar arreglado. Que se junten con los que son como ellos, jajaja.
Y que conste que soy positiva y de primeras me cae bien casi todo el mundo. Ya tiene que ser un caso extremo para que desaparezca por el foro, jajaja!!!
Y como la amistad se elige, pues mejor elegir gente positiva que aporte o a l que aportemos algo bueno y que sea agradecida.
También creo que la base de una buena amistad está en la sinceridad, la reciprocidad y la lealtad.
Y una frase que me encanta es: *un amigo es aquel que se siente feliz de que le tengas en cuenta en tus planes". Y para no extenderme demasiado, estoy de acuerdo en que como nadie es perfecto, si un amigo, pese a sus rarezas (y teniendo en cuenta las nuestras) te proporciona y tú a él, un porcentaje alto de bienestar, entonces ese amigo o amiga merece la pena.
Son muy interesantes vuestros comentarios.
Un saludo.
29/12/2021
Buenos días, Yolanda. Gracias por la aportación. Entiendo, por lo que cuentas, que hablas de algo que te ocurre tras una valoración, que no es inmediata, ¿verdad? Es decir, conoces a alguien y, tras un tiempo más o menos largo, a la vista de sus valores, principios, forma de vida, etc. , decides que esa persona no es digna de tu amistad o simpatía. Bien. Por mi parte, cuando escribí la entrada pensaba en algo visceral, automático, algo que a mí me pasa con cierta frecuencia: conozco a alguien e, inmediatamente, a veces incluso antes de que abra la boca, no me cae bien, me disgusta. Luego me suele pasar que cuando abren la boca es todavía peor, :)) No, a ver, alguna vez me ha pasado que me he visto en la tesitura de tener que estar con esa persona que me cayó en un principio y de forma casi automática fatal, y se ha arreglado un poco. Al cabo, cuando empiezas a conocer a alguien es fácil empatizar, encontrar algún punto en común... Peor suelo huir. Prefiero estar sola. Creo que cuando lo escribí estaba acariciando también la idea de dar con personas como yo en este sentido. No pretendía hacer ningún juicio de valor. Saludos
29/12/2021
Es curioso lo que comentáis de la "perfección" de los amigos, porque a menudo tengo la sensación de que a los amigos en gran medida se los quiere por sus "miserias".
No me refiero a que busquemos lo cutre en los demás, no es eso, pero tengo la sensación de que las pequeñas debilidades de la gente a la que queremos nos la hacen aún más cercana, al sentirla vulnerable quizás, no sé, como ese amigo al que le asustan las tormentas, o el inseguro ante las entrevistas de trabajo, el que se bloquea con exceso de tareas o el que no aborda a nadie porque es demasiado tímido para ligar...
En cualquier caso es algo visceral, no racional, una especie de empatía que nos une a ellos.
Claro Raquel, siempre conozco antes de valorar. Yo cuando entré en Amigos Madrid conocí gente que no era afín a mi. Con muchas taras mentales, obsesiones y rollos que no iban conmigo. Pero pasados unos meses conocí a una amiga para ampliar mi círculo y estoy muy contenta con la amistad que hemos hecho. Al final la valoración que hago es positiva. Hay que quedar con mucha gente para dar con alguien que valore la amistad de verdad como yo la valoro. Creo que estar sola es bueno pero compartir tu tiempo con otras personas nos enriquece mucho. Yo es que soy insistente y me dije ¿cómo no va a haber personas majas por aquí? Y he visto que si. Y que no es malo que alguien nos caiga mal. Al final puede aparecer alguien que nos aporte valores como la positividad, la alegría, experiencias vividas, etc. Si un día que quedemos te apetece unirte, seguro que te caemos bien porque somos muy majas, modestia a parte. Yo nunca hago juicios de valor. Solo me digo.... me lo he pasado bien con tal persona? y si es que sí, repito. Nosotras llevamos quedando desde el verano. Gracias por contestar.
29/12/2021
Parece que me contradiga porque digo que no hago un juicio de valor y al mismo tiempo digo que si tal persona no me aportaba nada. Me refiero a que si por ejemplo no me gusta criticar a nadie y quedo con alguien criticón, pues que no vuelvo a quedar. No es que yo me Crea mejor que nadie. Es que lo mismo me expresé regular.jjj pero se entiende más o menos. A mi me ha pasado lo que tu dices, de caerme mal alguien sin conocerla, es como una sensación rara. Incluso oyendo a esa persona hablar con los demás y no sabía porqué me pasaba eso y al final me di cuenta de que no podemos caerle bien a todo el mundo y viceversa. Yo soy como soy y doy lo mejor de mí y si no caigo bien a alguien pues no pasa nada, porque les caigo bien a los que quiero y me quieren y una vez que acepté eso, pues me dejo llevar por la afinidad. No digo que sea tu caso. Por lo que comentas veo que es algo tipo filing amistoso, intuición. Te entiendo perfectamente. Yo he pasado por lo mismo y al final aparecen personas majas que no nos van a juzgar, solo quieren pasar tiempo con nosotras porque les gusta como somos. En tu camino hay personas que aparecerán y si son de tu agrado, se quedarán en tu vida si así lo consideras.
29/12/2021
Particularmente, creo que todo va cambiando con los años. Pienso que cuando era joven, tenía más capacidad de adaptación con la sociedad, intentaba encajar en todos los grupos por los que me movía y ese entorno era medio correspondido, y a veces terminaba por encontrar mi lugar y mis amigos y otras veces no. Ahora creo que sé mucho mejor lo que quiero y lo que no, y es por eso que cuando encuentro a alguien por primera vez, a los pocos minutos creo saber si podremos entendernos o no, ya sea por su forma de hablar, por lo que dice, o incluso por como viste o se mueve. No es que sea psicólogo ni mucho menos, pero al igual que hay quien habla del amor a primera vista, es muy posible que también exista ese otro sentimiento de casi total indiferencia donde sabes que esa persona no puede aportarte mucho y queda relegada a ese punto de anodinos conocidos. Por supuesto también creo que esa misma sensación puedo causar en algunas personas con las que te sientes raro al poco de estar con ellas por muy interesantes que te resulten... Posiblemente cualquier relación necesite de puntos en común, de elementos de unión que la sostengan, y pienso que de jóvenes buscamos más esa unión, mientras que de mayores sólo nos sentimos cómodos con nuestro estilo de vida y no estamos dispuestos a ceder un ápice
Prejuzgar es un mecanismo inconsciente e inevitable pues el cerebro recoge información constantemente, la eval..úa y la clasifica: la ropa, la expresión corporal, el atractivo físico, el tono de la voz, lo que se dice o cómo se dice...son múltiples factores que actúan al unísono y determinan la primera impresión que alguien desconocido nos causa. Pero se trata de una primera impresión que no tiene por qué ser correcta, y de serlo lo sería bajo nuestra valoración, por tanto considero que por lo general hay que dar margen de tiempo para conocer un poco mejor a otra persona, siempre y cuando no aparezcan signos de alerta que me hagan descartar directamente a una persona.
29/12/2021
Totalmente de acuerdo. Uniendo todas las posturas llegamos a la misma conclusión. Hay que conocerse para eval..uar. Y gracias a las alertas sabremos descartar y quedarnos al lado de personas estupendas. Gracias a todos y todas. He aprendido mucho con vosotros. Que paseis un día estupendo.
29/12/2021
Bueno, podría hablar largo y tendido sobre el tema. En general hay gente tóxica, pero pocas de estas personas lo son a primera vista, en mi opinión. Si se ve a primera vista, o están muy tarados, o puede que nuestra aceptación de lo diferente haya mermado (prejuicio, incluso mantenido en el tiempo). No me voy a extender, pero me voy a quedar con dos citas de personajes bastante dispares:
Kurt Cobain: "Un amigo es ese ser humano que sabe todo sobre ti y, aún así, quiere ser tu amigo". (Años 90)
Albert Einstein: "Son curiosos los tiempos en los que vivimos: es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio". (Años 40)
Hola a todos, como veo que en líneas generales no nos cae mal la mayoría de la gente y tenemos un espíritu positivo, os deseo a todos una feliz entrada en el año que vamos a estrenar en poco más de un día.
Que el año que viene recordemos las cosas buenas que hemos vivido, olvidemos las no tan buenas, y para que cumplamos los sueños que nos quedan por vivir
Feliz año nuevo 2022!!!
Un saludo y que paseseis un buen día. :)
La verdad que es un tema interesante, fijaos que un color ya transmite unas determinadas sensaciones que funcionan a nivel inconsciente, por ejemplo: naranja-juventud, amarillo-felicidad, morado-maldad...es decir que incluso la foto que cada persona pone en su perfil ya nos transmite algo. Venga, Feliz 2022!!
31/12/2021
La solución está en tu mano. No puedes cambiar a los demás, pero puedes cambiar tú. La sociedad, lo que vivimos, los otros... El cambio, sí lo quieres, empieza por tí. No te escudes tras el comportamiento o actitud de los otros. No justifiques lo que haces en función de los demás. Sé valiente, sé verdad y haz lo que te salga de dentro. ¿Te atreves?😜
31/12/2021
Comparto esta reflexión que he leído hoy:
“Queremos ser amados, a falta de esto admirados, a falta de esto temidos, a falta de esto odiados y despreciados. Queremos suscitar en los demás alguna especie de sentimiento. El alma aborrece el vacío, y quiere tener contactos a cualquier precio” - HJALMAR SÖDERBER
Ana, creo que esa es la clave, mi comentario iba por ahí, por empezar a analizar nuestros propios prejuicios, dejarnos fluir más, ser más pacientes, más tolerantes.
Miguel, por ejemplo Krishnamurti habla mucho del amor, como algo que empieza dentro. Si necesitamos de algo externo para sentirnos plenos, vendrá el desasosiego. La novela de Hesse, Siddhartha, habla un poco de eso.
Buenos días este primer día del año... Veamos, jose m, no quería apuntar "causas", dar claves de por qué ocurre. Pero me doy cuenta de que la redacción del mensaje, cómo está escrito, ahora que lo vuelvo a leer, es verdad que puede dar lugar a que se interprete así. En realidad solo enumeraba alguna de las cuestiones en las que estaba pensando cuando lo escribí. La idea va más en sintonía con lo que apunta rgb, es algo inmediato, no racional, pero el hilo acaba derivando hacia el tema de que si hay que dar una segunda oportunidad, que si hay que ser más tolerantes, etc. Bueno. No me parece mal que habléis aquí de vuestro libro, al contrario, es un foro abierto y es de lo que se trata.
La gente, el tener una vida social ajetreada, muchos amigos, planes frecuentes... puede ser agotador para determinadas personas. Es más difícil llegar a conocernos, porque pasamos mucho tiempo a solas, nos gusta, nos cuesta sacrificar los ratitos de paz, les sacamos tanto partido. Y está bien. Cada uno en su casa y Dios en la de todos, que es un dicho bien bonito, me parece.
Feliz 2022.
Buenas José m, creo que se refiere al que hay un poco más arriba, entre dos comentarios tuyos. De hace 1 día.
Qué razón tienes Raquel,
Hay personas que quieren estar en un grupo de amigos para quedar (no grupos virtuales) y que cuando se propone una quedada, ponen excusas para no quedar.
Una se pregunta ¿y para qué se apuntaron al grupo con tanta ilusión si luego no querían quedar?.
Y digo que no querían porque nadie les obligó a apuntarse.
Creo que hay personas a las que les gusta presumir de "personas ocupadas", cuando el tiempo es el mismo para todos y cada uno lo emplea en lo que realmente desea.
Hay tantos motivos por los que no se implican realmente, pero bueno, ellos se lo pierden.
Disfrutar de la paz interior es mucho más sano que estar escuchando excusas con las que se hacen las interesantes, jajaja !!!
Un buen audio de relajación es algo mágico, escuchar música, etc...
Igualmente.
Buen día a todos !!!
Y que conste que yo soy de las que se implican, que me apunto a un bombardeo y al mismo tiempo disfruto de mis ratos a solas, es cuestión de organizarse bien y tener predisposición. Al final debe ser agotador estar todo el día diciendo que están ocupadas, creo que están mas ocupadas(esas personas que comentas) diciéndolo que haciendo algo, pero es respetable, es su decisión. Y algunas dicen .... "es que no tengo amigas" y piensas: "claro si nunca puedes quedar" y echan la culpa a los demás de no tener amigos cuando son ellas las que viven de esa ilusión que nunca se llega a cumplir y se queda todo en un proyecto que no cumplieron. No todo el mundo sabe ser un buen amigo.
Y si realmente fuera cierto, no tiene sentido ni cabida la amistad. Es como un quiero y no puedo.
Encontrar personas leales a la hora de hacer amistad cuesta pero existen.
Son como tesoros difíciles de encontrar, por eso será el dicho de que quién tiene un amigo tiene un tesoro.
01/01/2022
Por cierto, que se me olvidó, yo soy partidaria de dar segundas oportunidades si esa persona te hizo pasar buenos momentos y tu a ella.
Ya terceras oportunidades no, jajaja !!! pero segundas sí.
A veces hay cambios en las relaciones de amistad que hacen que se enfríen un poco y es cuestión de reavivar ese stand by por el que está pasando debido a diversos motivos.
01/01/2022