Un don o una maldición...

raquel Lo he copiado todo, Lara, en el mensaje original. Borro estos y asunto arreglado!! 05/06/2021

raquel Y, claro, no todo el mundo nos puede caer bien. Pero puede alguien caerte regular o mal y tolerarlo. En mi caso lo conecto con el rasgo porque llega a afectarme a nivel físico. Es difícil de explicar. Y duro. Porque hay personas que me dan asco. Y sí, suena terrible porque lo es. Intento aprender, como lo he hecho con otro tipo de situaciones que me afectan más que a una persona no PAS. Pero con este tema aún no he podido, ahí sigo. 05/06/2021

lara Si. Repugnancia. Y cómo estás intentando solucionarlo? 05/06/2021

lara ( yo tengo que ausentarme, a vivir un poco fuera de la web, jajajaaj..) al final del día si puedo echo un ojillo al debate. Seguro que os podéis aportar mucho entre vosotros, además. 😉 Buen día. 05/06/2021

raquel Lo del asco lo voy a contar con un par de ejemplos. Uno que se va a entender muy bien y otro que a ver si lo sé contar. Me pasaba en el grupillo de pádel que teníamos que había una mujer que sudaba muchísimo, muchísimo. Lo escribo y me empiezo a sentir mal, me daba muchísimo asco. Incluso cuando no sudaba. Al final no pude solucionarlo. Dejé de acudir cuando sabía que iba ella y al final dejé ese grupo porque me sentía mal por evitarla. Normalmente la solución que encuentro pasa por irme yo. Luego hay otro caso, menos gráfico, te encuentras con alguien que habla cada vez que habla alguien en la reunión, que tiene una opinión sobre todo, que te discute todo. Este tipo de personas me causan un rechazo inaguantable, a veces incluso soy agrasiva (verbalmente) con ellos, en un intento de apartarlos o defenderme de lo que percibo como una agresión. Sé que es una conducta que parte de algo que no llevan bien (la soledad, que no se sientan escuchados, etc.) y por eso no me siento bien. Al cabo acabo evitando los grupos donde sé que pueden aparecer, porque no me gusta nada cómo acabo yo comportándome, tampoco. Así que a la pregunta ¿Cómo lo estás solucionando? Pues pasando más tiempo sola. Y entiéndase aquí que no me va mal la soledad, todo lo contrario, creo que la llevo demasiado bien. «Lo peor de la soledad es que te guste». 05/06/2021

raquel Y otra cosa, Alberto. En relación a las personas PAS, también me pasa que me fijo que casi todas las que me encuentro entienden que los que tienen que cambiar son los demás, que es en los demás donde está el problema. Y es algo que me produce también cierto rechazo. Es decir; somos más sensibles, tenemos la capacidad de darnos cuenta de más cosas, de ver sutilezas que la mayoría no ven... Desde esta posición, privilegiada, ¿cómo es que en tantas ocasiones me encuentro con personas PAS que exigen o juzgan a los no PAS como si tuvieran nuestras mismas capacidades? Esto no me gusta. Por eso no suelo tampoco relacionarme mucho con personas PAS, suelen tener un nivel de exigencia para con el resto que no me hace sentir cómoda. 05/06/2021

davinci A mí solo me supone un problema cuando me pilla emocionalmente cansado. El intento de adecuarme al flujo diario, renunciando a compartir ese otro montón de detalles de forma habitual, se derrumba en ocasiones tras un cúmulo de malos tragos. Siempre llega la recuperación, en eso no creo que un PAS sea distinto de cualquier otra persona, pero entonces me doy cuenta del esfuerzo que suelo hacer sin apenas percibirlo. Quizá estar entrenado para reprocesar cincuenta veces todo sea, en definitiva, un buen entrenamiento :) 05/06/2021

RCG Es curioso, con un par de colegas -raritos- como yo en este sentido hemos hablado a menudo de esto, y no sabía ni que le habían puesto nombre y tipificado... A mí lo que me han dicho siempre es que -sufro un exceso de empatía-, o que no me sé proteger bien... En general noto que suelen asociarlo a que seas más bien tont@... y no lo veo así... 05/06/2021

RCG Así que me sorprende gratamente que hay más gente suelta así, la verdad. Y sí, don o maldición, según como procese cada cual y gestione. Lo mismo se me saltan incontrolablemente las lágrimas al toparme con un concierto alucinantemente hermoso en una capilla que visito por casualidad, que no apenas soy capaz de mantener la compostura y no tirarme en marcha de un bus cuando me toca al lado alguien rumiando un clicle... 05/06/2021

rgb Es imposible caer bien a todo el mundo y de la misma forma no todo el mundo nos cae bien. Pienso que es una cuestión de percepción, educación y valores, así como distintas sensibilidades. La estupidez no me molesta siempre que no venga de la mano con la falta de valores, ética, profesionalidad etc... 05/06/2021

rgb Sobre los ruidos, me molestan si trato de llevar una conversación interesante, relativamente profunda, importante o personal, entonces intento que nada me distraiga ni tampoco a la persona que me está escuchando. 05/06/2021

lara Hola!! Cuántas palabras!! 👏👏👏. Contesto quizá en este hilo a la pregunta de Alberto respecto a escuchar como se comunican las personas. Cuando escucho la manera de comunicarse, tosca, dura, con falta de educación, gritando....me afecta, me produce como una agresión...es difícil de explicar. Cuando escucho conversaciones ajenas, depende cuales, me parecen exceso de información sin sentido....aunque luego me fijo mucho en las personas, soy observadora en los gestos, maneras de hablar, tonos, reacciones ...y a veces me imagino sus vidas...jajajaja. Respecto a la empatía me pasa como Alberto, llevo muy mal su carencia en las personas y me pasa de manera muy continua en muchas situaciones. Me molesta que los demás no se den ni cuenta del resto, que no sepan convivir en un mismo espacio con respeto, que no piensen que hay un otro y como se puede sentir. Desde ponerse delante de ti cuando no toca, como si fueras transparente hasta el que conduce que parece que va solo...y le da igual como influye en el resto....así sin parar. En grupos también me pasa, suelo ofenderme también más que la propia persona en sí y me ofendo más con la falta de empatía hacia otra persona que hacia mi misma. No se si lo he logrado explicar.... 🙄 06/06/2021

lara También me pongo en el segundo ejemplo de Raquel y por ejemplo, a mi me pasa cuando una persona quiere colmar todo el espacio comunicativo ella sola.... No dejando tiempos para que los demás intervengan. Está haciendo un uso de ese tiempo común para sí mismo. Independientemente de su soledad o no, que a lo mejor es falta de habilidades en la escucha u otro motivo. Me parece una falta de educación hacia los demás. Puedes tener un momento así o un día así que lo necesites y lo puedes decir incluso, a lo mejor los demás te abren ese espacio y estará bien, pero secuestrar el tiempo de todos siempre a tu conveniencia no es lícito. Quizás tengan que aprender con el límite que los demás le pongan. No de manera brusca ni huyendo, simplemente con la acción, dando paso a otra persona directamente. 06/06/2021

lara El esfuerzo.... Yo a veces estoy K.O de saturación mental. Me noto que ya no tengo tanto espacio , como que está lleno y es ahí cuando mi ánimo baja también...quizá la empatía también conlleve estas cosas y hay que tener ojo y cuidarnos mucho en este sentido. 06/06/2021

davinci Teniendo en cuenta que conocer es querer, una alta sensibilidad debería resultar muy positiva a la hora de disfrutar y valorar a la gente. Es alentador. 06/06/2021

raquel Alberto: lo de -cuando no sudaba no tenía por qué darte asquee...- me hace gracia, es algo muy masculino, o a mí me lo parece, mejor, que las mujeres no lo hacemos o lo hacemos menos: decirle a alguien que te dice que siente algo que no debería sentirlo. Es decir, y al margen de este detalle de género, :), a ver si consigo explicarme bien: entiendo que cuando uno siente algo lo siente y ya está, no es como dar una solución matemática e incontestable, digo, cuando se trata de sensaciones. Es algo, por ejemplo, de lo que hablo mucho con mi hija, sobre todo cuando se siente desbordada por algo, a veces me dice que le gustaría no ser así, que no le afectara tanto. Le digo, convencida, porque es algo que creo además que nos tendrían que haber dicho a todos y a todas muchas veces: nada de lo que sientes es un error. Las emociones son las que son, nunca están equivocadas. Que no quiero decir, ojo, que tengas que regalarte a la tristeza, recrearte en la ira, etc. Quiero decir que hay que aceptar lo que se siente y, a partir de ahí, trabajar, ver si te hace bien o no, si podrías intentar razonar de otra forma, hacer algo para que vaya mejor la cosa... Pero equivocadas las emociones nunca. Sentimos lo que sentimos. Aceptarlo es importante. Y sí, esa mujer me da mucho asquete, como tú dices, incluso cuando no suda. Soy incapaz de quitarme esa imagen de la cabeza, hasta el punto de que me resulta intolerable su compañía. No es algo de lo que esté orgullosa, es algo que me pasa. No es algo que haga con malicia, sí es algo que me gustaría aprender a llevar de otra forma. 06/06/2021

raquel En tanto a mi experiencia con personas PAS, Alberto, descubrí todo esto hace unos tres años, tal vez un poco más. Leí los libros de Elaine Aron y busqué en foros, artículos, etc. Llegué a una asociación de Madrid que organiza encuentros y ahí pude conocer a otras personas con el rasgo. Dejé de ir porque las que más intervenían eran personas que a mí me resultaban muy ruidosas, muy invasidas, del tipo que todo lo tiene que comentar, incluso levantando la voz, como si tuvieran algo que decir sobre todo. Entiendo que son personas que necesitan ser queridas y escuchadas, que no saben relacionarse de otra forma, y me gustaría poder tolerarlo mejor. No es así. Siento un profundo rechazo por este tipo de personas. Rechazo que, a raíz de todo este año, que he podido estar más sola, es como si se hubiera acentuado, como si fuera aún más sensible, tal vez por la falta de costumbre... La pena era que las PAS más tímidas no acertaban a encontrar hueco para intervenir, así que nos perdíamos sus impresiones; esto tampoco me gustaba. No soy experta en PAS, vaya, pero sí que más o menos puedo intuir quién lo es o quién solo tiene dificultades para relacionarse con los otros. Era habitual en estas reuniones el que se hablara de cómo los demás, los no PAS, se comportaban o no tenían en cuenta nuestras especiales circunstancias, nuestra sensibilidad. En tono de reproche o crítica airada, la mayoría de las veces ¿Que no eran empáticas? No descarto que alguien lo sea o no por esto. En situaciones de sobreactivación es bastante difícil serlo, por no decir imposible ¿no os parece? Quiero decir, nos cuesta pensar con claridad cuando los estímulos nos superan. 06/06/2021

raquel El sudor me da mucho asco, Alberto. No entiendo qué tipo de razón hay que buscar ahí... ¿No hay algo que te repugne? ¿Alguna imagen desagradable que aparezca una y otra vez en tu cabeza tras verla, que luego interfiera en tu día a día...? Es algo que nos pasa mucho a las personas PAS. 06/06/2021

raquel jaja, Alberto. Con las palabras es que hay que tener mucho cuidado: dicen lo que dicen. Decir -no debería- es decir -no debería- o -no tendría por qué- (que dices luego, cuando quieres -arreglarlo-. Si no eres capaz de decirlo de otro modo es porque -tal vez- era eso lo que querías decir... 06/06/2021

raquel Davinci, -conocer es querer- suena a haberse leído a medias El arte de amar de Erich Fromm, :) 06/06/2021

raquel Como prefieras, Alberto. Ha sido agradable charlar contigo :) 06/06/2021

raquel Borro y edito para corregir una falta de ortografía que hacía complicado entender una de las frases: Lara, en relación a lo que comentas de la empatía, es que la mayoría de las personas no son capaces de empatizar como una persona PAS o una más empática. 3 de casa 4 personas, por ejemplo, aproximadamente, no son PAS. Cuando tienes esto presente es más sencillo entender muchas cosas, muchos comportamientos en relación a la falta de empatía. Sencillamente: no son empáticas porque no tienen esta capacidad. A partir de ahí es más sencillo, me parece. Y sí, hablar por encima de los demás es una falta de educación, pero es que son personas que no se dan cuenta, no sé, me gustaría dar con la tecla, poder mostrarles cómo es. Ellos [o ellas] le sacarían más provecho a las relaciones, que pueden enriquecernos tanto.. 06/06/2021

davinci Alberto, en todo se puede tender a lo positivo o negativo porque en todo hay de ambos extremos, según el momento. Como en cualquier otra obra de -arte-, es cuestión de dónde pones el interés. Dar nombre a algo puede llevar a que se valore más rígido y estanco de lo que en realidad es. Ser una PAS no te troquela para absolutamente nada. Declara una distinción de salida, algo con lo que tienes que aprender a convivir, como quien de forma simétrica llega a ser ciego o sordo. La maraña de adaptaciones que surgen de ese hecho tejidas con la experiencia vital es tan rica que no hay dos personas iguales a la hora de afrontarlo. No conozco a nadie que no tenga algún fleco en su manera de sentir el mundo. Todos alcanzamos ese hartazgo cuando nos vemos sobrepasados por la situación; lo que cambia son las razones. De hecho algunos de los problemas que comenta Raquel acerca de esas reuniones entre personas sensibles no son inherentes a las PAS, sino compartidos por toda la Humanidad. A tenor de otro detalle, el del ruido que impide pensar con claridad, no sé si conocéis la Hipertimesia; un síndrome muy poco frecuente que permite al que lo padece recordar todo lo vivido con precisión de segundos. Lejos de resultar una ventaja, los afectados suelen presentar cuadros de ansiedad debido al procesamiento constante al que se ven arrojados. Creo, por ejemplo, que la gente es incapaz de manejar su vida con equivalente rigor a medida que la sociedad se vuelve ruidosa. No somos buenos para manejar montones de datos a la vez. 06/06/2021

davinci Raquel, no he leído a Fromm. Últimamente le he dado vueltas para añadirlo a la pila de pendientes, pero nada de lo comentado parte de ahí. 06/06/2021

davinci De hecho puede que lo proponga en el grupo de lectura. Seguro que de ahí salen conversaciones jugosas :D 06/06/2021

davinci Alberto, creo haber entendido a qué te referías con tus comentarios. Te animo a seguir participando :) 06/06/2021

lara De acuerdo con Davinci!!! No es ser PAS, es eso también influenciado de muchos más rasgos de tu personalidad. Con lo cual cada persona lo llevará desde donde crea más su experiencia vital. 06/06/2021

lara Yo también he entendido, creo, lo que quería decir Alberto. De hecho deduzco que al final estáis diciendo lo mismo o muy aproximado. Comento lo que a mí me llega de vuestros comentarios para ver si puedo aportar algo de luz ( por aquí a veces es fácil no entenderse): puesto que lo que te da asco, repugnancia es el sudor de esa persona y no la persona, Alberto estaba indicando que motivó podría haber para que una vez no durara, siguiera produciéndose esa sensación. Creo que no juzga que lo sientas, que estará bien cómo has indicado antes, más bien aprovecha ese hecho para profundizar más y ver de dónde puede venir, de ahí lo del condicionamiento ( que ya veas a esa persona sudada sin estarlo porque esa imagen se clavó tanto que ya no la puedas ver de otro modo). Osea que ya no sería solo el hecho de sudar en sí mismo, si no que ya no eres capaz de ver a esa persona en otro estado. Está bien que lo digas Raquel, es positivo, por si alguien te puede decir que ha hecho en una situación similar y poder ir resolviendo, ya que si eso condiciona de alguna manera tu vida hasta el hecho de renunciar a todo un grupo por si aparece, es importante. En mi caso la verdad, no me he visto en esa situación, nada me ha producido asco o repugnancia de momento en nadie para llegar a esa decisión. Y más en lo físico. Quizá la falta de ciertos valores, empatía y demás si me haga ir decidiendo con quién quiero o no compartir mi tiempo.... 06/06/2021

davinci Es la misma lectura que he sacado yo de los comentarios de Alberto :) 06/06/2021

lara En cuanto a la empatía... Pues se puede desarrollar más o menos puesto que es una capacidad, al igual que la escucha. A veces si no mostramos a los demás como nos hacen sentir sus acciones, comentarios y demás , no provocamos un diálogo empático y podría resultar positivo tod@s. A veces no tenemos una educación emocional con nosotr@s mismos, no sabemos identificar que sentimos y de dónde viene y/o como gestionarlo, si no se trabaja esto, difícilmente entenderemos cómo se siente el resto. Esto lo ideal es desde pequeños....pero si no es así, siempre se puede intentarlo de mayor, siempre si se quiere. 06/06/2021

lara Alberto en cuanto a mi enfoque hacia las personas, si siempre me ha pasado... De hecho mi trabajo es con personas. No vas muy desencaminado. Jajajaja. Así que no estás tan desacertado hoy cómo piensas. 😉 06/06/2021

raquel Bueno, está bien la interpretación que hacéis sobre lo que en realidad ha querido decir Alberto. Empatizáis con él más que conmigo. Bien, :) Pero veamos. Lo que ha dicho es que -no debería- y que -no tendría por qué-. Y es importante esto, porque muchas veces se dicen, en el lenguaje cotidiano estas cosas. Las emociones son las que son, podemos entenderlas, no entenderlas, aceptarlas, cuestionarlas... No es que me haya sentido juzgada, no lo he visto así. Tal vez no he sabido explicarme, a veces me pasa que doy por hecho cosas que no están tan claras. Lo de que me da asco el sudor y no la persona no era mi intención decirlo, si lo he dicho, Lara, que yo creo que no, pero puede ser, ahora no me he releído. Me da mucho asco el sudor no como concepto o en abstracto: me da muchísimo asco cuando una persona suda, esa persona, claro, el sudor no aparece de una piedra (sería rocío, que es algo hermoso). Y luego, aunque esa persona no sude, el recuerdo me asalta y me da asco, mucho, aun cuando ya esa persona no sude. Esto es lo que me pasa. ¿Que no tendría que ser así? ¿Eso pensáis? Ah, pues no lo veo entonces como vosotros. A mí me gustaría que no me sucediera, eso sí. Pero me sucede. Y si debería o no debería o tendría que ser así o se entiende más o menos o causa más o menos simpatía... es otra cosa. A ver si ahora, :) 06/06/2021

raquel Muchas veces, Lara, al hilo de esto otro que dices, nos cuesta aceptar lo que sentimos porque nuestro entorno, nuestra cultura, la forma en que nos han educado no lo acepta. Se nos dice con cierta frecuencia qué deberíamos sentir y qué no ante determinados estímulos. Cuando eres PAS sucede, con mucha frecuencia, que te dicen que no deberías (otra vez -no deberías-) darle tanta importancia a las cosas. No es una expresión afortunada. No se hace con mala intención, pero puede agotarnos, es la verdad. Contado un poco regular, en fin. A ver si luego tengo un ratito y soy capaz de hacerme comprender, es agradable sentirse comprendida, :) Gracias 06/06/2021

lara Yo ese no deberías o no tendría por qué, no lo entiendo literal de que no tendría que existir o extinguir una emoción, lo entiendo como que si es el sudor y no suda en ese momento, la lógica entiendo que es no producirte esa sensación. Que la produce aún así? No pasa nada, pero ya estás metiendo el sudor en la persona en sí, cuando no es algo que la defina como persona. Entiendo que es la imagen que vuelve una y otra vez por el asco que te produce..(.Creía haber entendido que esa persona te causo rechazo una vez la viste sudar y que luego ya no podías con eso. Deduzco entonces que no es la persona....por eso dije que será el sudor y no la persona ). Te pasa contigo misma también cuando sudas? 06/06/2021

lara Sí, lo se. Porque no hay una educación emocional todavía en la sociedad....seguimos cercenando la tristeza, el odio, el asco, el miedo....y eso no ayuda en nada. Están ahí y son válidas como otras. Nos construyen y tienen su sentido. Lo ideal es verlas y ver que se va haciendo con ellas. Y poder expresarlas con naturalidad. Lo entiendo y comparto. 06/06/2021

davinci Raquel, no creo empatizar más con Alberto que contigo. También comprendo lo que quieres decir :) 06/06/2021

raquel Ya. No lo entiendes literal, si te he entendido, Lara. Interpretáis a Alberto para entender que su intención no era juzgarme... algo así es, ¿no? Conmigo, sin embargo, no empatizáis, no me comprendéis. Yo digo algo que me pasa y que además me afecta mucho... y me decís que no debería ser así, que no se entiende, que la lógica es otra. Vale. Ahora me siento un poquito peor porque me sigue pasando y además me siento incomprendida, :) No se trata de lógica, Lara. Son emociones. He compartido con vosotros algo que me pasa y que me desagrada, hasta el punto de causarme un profundo malestar. Y no, no me pasa conmigo, Lara. Menos mal... 06/06/2021

raquel Creo que con las palabras hay que tener cuidado, pararse un poquito a elegirlas bien. Porque, lo he dicho más arriba, dicen lo que dicen. Y son poderosas, podemos influir en nuestro estado de ánimo, en el del prójimo. Luego podemos interpretar, ayudar a quien tiene más o menos facilidad para expresarse, intentar quitar hierro al asunto. Yo si de toda esta conversación saco, consigo, que cuando alguien, PAS o no PAS, os diga cómo se siente no le digáis que no debería sentirse así, ya me voy contenta y feliz cual perdiz, :) Lo digo de verdad. Dadle otra vuelta... 06/06/2021

davinci El ejemplo de la tristeza bien vale una pequeña analogía. Puedo empatizar con la emoción de alguien que se siente triste, pero eso no me lleva a simplemente sentirme triste también. Analizadas las posibles causas, si puedo darle alguna clave desde fuera que le permita recuperarse (no es que la tristeza me parezca intrínsecamente mala, pero esa persona ya me ha comentado antes que no quiere sentirse así), se la doy con la mejor intención. Son dos estratos diferentes de valoración. Creo que las emociones nos dan un diagnóstico de algo que va bien o va mal, según nos sentimos. Lo que viene después está al margen y requiere otro tratamiento. Hay algo que has comentado, Raquel, en lo que estoy de acuerdo: el no poner a priori cerco a las emociones que consideramos -negativas-. Esconderlas, pretender que no están, sería un error mayúsculo. Pero el -deberías- al que aludes no creo que vaya por ahí en ningún caso. Es fácil que se produzcan malentendidos. 06/06/2021

raquel Lo dices la primera vez aquí, Alberto: porque realmente cuando no sudaba no tendría por qué asquearte . Te cuento qué me pasa, qué siento, y me dices que que realmente (!) no tendría por qué ser así. Entiendo que no lo dices con mala intención, no sé. Ojalá de todo esto saquemos que antes de decir algo así lo pienses. Y que no pasa nada, si yo tamibén entiendo qué querías decir. Es solo que no lo has dicho. Has dicho esto otro que te señalo aquí, varias veces luego. 06/06/2021

raquel Añado y aclaro, que mi vehemencia no es enfado: son ganas de hacerme entender y un profundo y genuino respeto por mis interlocutores y su inteligencia y disposición, :) 06/06/2021